Bác nào có truyện cười cực ngắn thì góp vào đây nhé

[vndaucula]

chồng hỏi vợ :- Khi anh giận la mắng em, không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì hết vậy ? Vậy bí quyết em kềm chế cơn tức giận là sao ?
Cô vợ :- Thì em đi chùi rửa cầu tiêu.
Ông chồng ngạc nhiên :- Làm sao việc chùi rửa, vệ sinh toilet làm em hết giận được ?
Cô vợ :- Những khi anh tuôn ra những câu thiếu văn hoá như vậy , thì em chùi rửa cầu tiêu bằng chính bàn chải đánh răng của anh đó !

[vndaucula]

Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ thanh toán tiền trước .

[vndaucula]

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi 2 triệu tiền giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- vì ông gắn cho tôi 2 hàm răng giả!

[vndaucula]

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:
Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh thấy được gì?
Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.
Holmes: Watson, Lều của chúng ta đã mất!

[vndaucula]

Thằng con rể nguời Nam Bộ và ông già vợ người Quảng Nam .
- Ông già vợ : " có rẻn đi chơi với ba, khi nào đẻ mới vế"
- Rể: "Con kẹt".
- Ông già vợ chửi : Mất dạy

[chosanbo]

Quân đội thành lập công ty Bia.

Tuyển nhân viên ko cần ngoại hình, bằng cấp, trình độ học vấn, kinh nghiệm, tuổi tác.

Lương khởi điểm 10000USD/tháng.

Mô tả công việc: Làm bia cho bộ đội tập bắn.

_________________
SMARTLIPO
1 hour payday loans

[quachminh]

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
santa claus
Improve typing speed

[vndaucula]

Quân đội thành lập công ty Bia.

Tuyển nhân viên ko cần ngoại hình, bằng cấp, trình độ học vấn, kinh nghiệm, tuổi tác.

Lương khởi điểm 10000USD/tháng.

Mô tả công việc: Làm bia cho bộ đội tập bắn.

_________________
SMARTLIPO
1 hour payday loans

Bảo tàng quân đội tuyển lao động.
Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không bằng cấp, Làm 8h-16h quân hàm lương bảo hiểm cấp bậc đại tá .
Công việc: Sáng kéo xe tăng ra sân cho khách chụp hình lưu niệm ,chiều đẩy vào kho.

[vndaucula]

Băng cướp đang đêm bẻ khóa, đột nhập vào ngân hàng.Khi mở được các két sắt lạnh ngắt, chẳng thấy tiền chỉ thấy toàn những hũ"sữa chua"đông đá. Mệt, đói và tức lộn ruột,Chúng quyết sơi bằng hết "sữa chua" cho bõ tức . Sáng ra, các báo chạy dòng tít lớn: "Đêm qua ngân hàng tinh trùng Từ dũ vừa bị cướp".

[vndaucula]

- Bố mẹ tớ dạo này tay hay mỏi lắm, tớ sẽ mua hai viên bi đá Trung Quốc luyện cơ tay cho các cụ tập. Bạn gái nghe có lý, gọi điện về hỏi bố mẹ có thích món quà tương tự không. Mẹ nàng đáp: - Không cần đâu con yêu ạ, mẹ tập bằng 2 bi da quen rồi. - Thế bố con ? - Úi giời, 30 năm nay,hàng tối bố con khổ luyện với hai quả bưởi da quen rồi!

[vndaucula]

định nghĩa :
“Bố vợ là một lão nhu nhược, có con gái lớn nuôi không nổi, phải nhờ ta nuôi hộ. Khi có giỗ tết lại phải mời ta đến uống nhậu, già rồi mà phải gọi ta là anh”

[vndaucula]

Xe buýt chật cứng. . Một cô gái xinh đẹp lên xe. Chàng trai lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy.
Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Trong túi quần anh cấn cái tẩu , tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già kế bên vội nói:
- Ồ thưa cô, hãy ngồi vào lòng tôi . Tôi bỏ hút tẩu đã mười năm rồi.

[vndaucula]

-Y tá trực, hôm nay chúng ta có những ca cấp cứu nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và 2 trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát, 1 dám cãi vợ

[vndaucula]

-Có lần 1 người bạn chí thân và tôi đồng ý cần nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Từ đó không qua lại nữa!

[vndaucula]

ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con . Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự trinh trắng và tôn kính.
Người phụ nữ gởi hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Hai con vẹt đực cha xứ đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện.Khi thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Con vẹt JOB sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

[kosovohp01]

bác post toàn chuyện hay , cảm ơn nha , đọc buồn cười vãi

[vndaucula]

Một thợ săn, như thường lệ, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường . Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong ngái ngủ:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa , tuyết và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng nhà em lại thường đi săn đấy !

[vndaucula]

* Thế nào, đã thực hành lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ bạn gái bất ngờ nhất !

[vndaucula]

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng điên " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ anh ta sẽ bị xử 2 năm tù treo vì tội "vu khống ", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

[vndaucula]

Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. Chàng : mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái : thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?