Những mẩu truyện hài đặc sắc..

[Zeus]

Hành Hạ



Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới.
Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi
thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái
và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh *** quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

[Zeus]

Máy Đánh Chữ



Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.


Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".



Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

[Zeus]

Mong Ước Mong Manh

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời,
đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả
lời:


Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết
em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều
gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn
còn trinh.....



BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??


Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong
viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật
". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào
miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá ,
lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư,
ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ
có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......



BGK: .......


Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một
người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng
được..



BGK: Sao vậy?



Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

[Zeus]

Thuốc Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với
những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở
quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới
phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:


- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.


Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:


- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó


Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:


- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?


Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:


- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[Zeus]

3 Con Rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị
cuốn trôi đi


- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao


- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn
nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao
định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có
cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói
gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây
có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

[Zeus]

Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị
hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú
thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô
năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì
tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã
mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.


Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:


- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng
có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.


- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà
lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe

[Zeus]

Ăn Phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "


- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.


- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.


- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?


- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.


- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?


- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "

- Mẹ cu Tí: !?!

[Zeus]

Đe Doạ

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !


Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !


Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !



Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?


Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.


Bà mẹ:

- !?!

[Zeus]

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:


- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?


Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:


- Thưa cô tôi ... cặt ngắn


- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!


- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?


- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.


- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?


Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:


- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[Zeus]

Thằng Điên

Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất
định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ
liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa.
Nên bắt đầu hỏi:

- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?


- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui


Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp


- Sau đó thì anh làm gì?


- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.


Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp


- Rồi làm sao nữa?


- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.


Ông bác sỹ thở hổn hển nói.


- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?


- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...


- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.


- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.


Ông bác sỹ: !!!!

[Zeus]

Trên Xe Buýt

Trên xe buýt chật cứng. Hai người
đàn ông, một già một trẻ ngồi
cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên
xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ
cho cô, nhưng cô thấy đấy,
ôtô chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống
đã lập
tức đứng
lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng.
Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.



Ông già vội vàng nói: Ồ thưa
cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ
thuốc đã mười
năm rồi.

[Zeus]

Câu Chỗ Nào?

Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước
trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng
hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên
kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một
tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với
cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo
dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi
câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn
mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông
đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta
lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi
cô gái:


- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?


Cô gái trả lời:

- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào
ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt
ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.


- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?

- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái
ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên
phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.


Cu Tí chưng hửng than:


- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?


Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:


- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

[Zeus]

Lạy Bác Ạ

Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu
con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán
ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.

Một hôm
cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp,
người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn
bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú,
hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh
Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?"
và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai
nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ .
Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra
linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có
giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe
lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu
nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế
...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm
"lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra
dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi
truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán
ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút
vào mồm bác đi ."....

[Zeus]

Cái Này Thì Cho Chơi

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.




Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...



Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:


- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.


...


- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.


...


- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.


...


- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

[Zeus]

Rệp Cắn



Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có
vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .



Một hôm
hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy
bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B
nhận lời ngay vì trời đã tối . Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng
anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy,
nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được,
đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó
quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng
hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố
mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe
thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn
lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây
tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp,
ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong
chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc
này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi
được à !????

[Zeus]

Cắt Giảm Ngân Sách

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình
không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng
còn đồng nào nữa.


Bà vợ hỏi:


- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.


- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.


Bà vợ liền xen vào:

- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một
chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn
tiền đó.


Ông chồng: !!!

[Zeus]

Hoa Quả Tình Yêu

Sau khi nghiên cứu và hỏi han Tu Keo mua một lố
condom có gai, rồi đưa bạn gái của mình tới một khách sạn ở vùng quê.

Tu
Keo và bạn gái ở rịt trong đó hai ngày trời mà chẳng hề ló mặt ra khỏi
phòng. Ông chủ khách sạn sợ họ mải mê trong thú yêu thương không chịu
ăn uống gì, thì sẽ xảy ra chuyện không hay, vả lại mấy con gà, con vịt
của ông hai hôm nay vì họ mà lăn cổ ra chết, cho nên ông đích thân tới
gõ cửa phòng rồi lên tiếng:


- Ông bà có cần ăn gì không? để tôi cho người mang tới tận phòng.


Có tiếng của Tu Keo trả lời:


- Cám ơn ông. Chúng tôi đang sống bằng hoa quả của tình yêu không cần ăn gì cả.


Ông quản lý nghe vậy đáp:

- Vậy cũng được! Nhưng ông bà làm ơn có ăn hoa trái tình yêu gì thì
cứ ăn, nhưng đừng liệng " Vỏ hoa trái " có gai ra bên ngoài cửa sổ
khiến đàn gà, đàn vịt của tôi ăn phải, bị mắc cổ chết toi mất vài con
rồi đó.

[Zeus]

Quen Nói Tục

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.



Anh
ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh
ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an
ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như *** ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.


- Ðấy anh vừa nói tục là gì?


Anh chàng gân cổ lên cãi:


- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như *** là sự thật đấy chứ.


- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.


-
Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả
cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio,
*** đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em
đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối
với em.

[Zeus]

Sự Thật Phũ Phàng

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm,
cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức
ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:


- Ảnh ai đây? Chồng em à?


- Không! - Cô gái đáp.


- Hay là người yêu cũ của em?


- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.


- Vậy chắc là bố em?


- Không!


- Thế đó là ai?


- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

[Zeus]

Ấp Trứng Voi

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để
mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp
ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì
không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi
gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu
ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:

- Anh làm gì trong đó vậy?

Chàng trai ấp úng:

- À ... Anh ... Anh ấp trứng.

Cô gái:

- Trứng gì?

Chàng trai:

- Trứng voi.

Cô
gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho
mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu
nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:

- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...