Bác nào có truyện cười cực ngắn thì góp vào đây nhé [Lưu trữ]

tinhthandongdoi

09-01-2009, 10:18 PM

Đứa con gái 14 tuổi nhà nghèo, sang chùa hái trộm ổi. Nhà sư đi về ngước lên câyổi thấy nó đang hái, ông nhẹ nhàng gọi nó xuống, không trách mắng, cụ nói

- Ta cho con 50.000 đồng về mua quấn lót mặc vào, con lớn ra phết rồi đấy

Đươc 50.000 đồng nó nhảy chân sáo vừa đi vừa hát, về nhà không hay, mẹ nó thấy lạ, hỏi chuyện, con bé kể lại không dám bớt một chi tiết. Nghe xong mẹ nó cười bí hiểm, nó thắc mắc mẹ nó nói

- Ngày mai mẹ sẽ được 100.000 đồng

Ngày hôm sau sư cụ đi công chuyện về lại thấy có kẻ trộm ổi, cụ ngước lên, hoá ra mẹ con bé đang hái trộm ổi. Sư cụ gọi xuống tuy không mắng nhưng nét mặt cụ không vui, cụ rút ra 10.000 đồng và nói

- Ta cho con 10.000 đồng

Không để sư cụ nói hết lời, chị chàng phản ứng :

- Đưa bé hôm qua là con của tôi nó còn được 50.000 đồng sao tôi chỉ có 10.000 đồng

- Ta cho nó để nó mua quần lót, còn ta cho con để con mua dao cạo

Sư cụ trả lời

daucula

09-01-2009, 11:39 PM

sáng nay sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.

trong giờ dự giờ:

Cô giáo: A

Học sinh: Cái ca.

Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U

Học sinh: Cái Cu.

Cô giáo hết chịu nổi la: Im!! .

Học sinh :Cái .........Ch.i.m!

Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!

Học sinh : Cái L......n!

daucula

09-01-2009, 11:47 PM

Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên bèn ngồi lên một bao tải. bỗng có tiếng hét :

- Coi chừng hư trứng!

- Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi.

- Không có, đựng dây kẽm gai!

daucula

10-01-2009, 12:00 AM

Hai vợ chồng nhà nọ đang làm "chuyện ấy", bỗng anh chồng phát hiện
thằng con thứ hai đang ... nhìn, lại còn vỗ tay hoan hô (ha ha a ....
!) Ngượng quá anh quát: "ngủ đi!"

Lập tức thằng con cả nhỏm dậy bảo: "Bố cứ tát cho nó một cái. đã bảo nằm yên mà xem rồi lại cứ đòi ngồi dậy".

daucula

10-01-2009, 12:02 AM

Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

trời!
Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt.

daucula

10-01-2009, 12:04 AM

+ Một ông chồng cầu nguyện: Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy
phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay..

ilovebabyx

08-11-2009, 01:45 PM

Một ông chồng cầu nguyện: "Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay..."
nguồn: truyện cười cực ngắn (http://quangcao.topdanang.com/showthread.php?t=141)

Profitmaker

05-12-2009, 11:23 PM

Một bà mẹ tắm muộn buổi tối và cứ tồng ngồng bước ra khỏi nhà tắm vì nghĩ rằng cậu con trai nhỏ đã ngủ
Đột nhiên cậu bé thức dậy, nhìn thấy mẹ và hỏi:
- Mẹ ơi, ở phía trên là 2 cái ti của mẹ thì con biết rồi,...thế còn cái gì đen đen ở phía dưới thế hả mẹ?
- Bà mẹ hơi lúng túng nhưng cũng nhanh trí trả lời: À đó là cái khăn lau của mẹ ấy mà
- Cậu bé nghe thấy thế lại nói tiếp: thế thì con biết rồi,...vì con vẫn hay nhìn thấy cô Osin nhà mình lau mồm cho bố bằng khăn lau của cô ấy,...

vndaucula

06-12-2009, 12:15 PM

+ Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.

vndaucula

06-12-2009, 12:17 PM

+ Em phản bội anh mấy lần rồi ?
2 ạ !
Thế thôi sao ! Với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !

vndaucula

06-12-2009, 12:18 PM

Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng , ở đó có một con vẹt luôn nói : " Này bà, trông bà thật xấu xí ". Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
- Này bà ?
- Gì vậy ?
- Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói .

vndaucula

06-12-2009, 12:22 PM

Đêm , chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "sợ con còn thức", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm

vndaucula

06-12-2009, 12:24 PM

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

vndaucula

06-12-2009, 12:25 PM

Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: tối nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên đó ...

vndaucula

06-12-2009, 12:28 PM

Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá *** - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua - Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu --> Đừng cá KIẾM!!

vndaucula

06-12-2009, 12:32 PM

Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm xem xăng trong xe còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

vndaucula

06-12-2009, 12:33 PM

Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ

vndaucula

06-12-2009, 12:36 PM

Ông chồng là một Cảnh sát trực ca đêm, bất chợt về thì gặp vợ và một người bạn thân đang khỏa thân ôm với nhau. Ông rút súng bắn chết ngay người bạn thân. Bà vợ nói ngay :
- Cứ cái đà này ông sẽ mất hết bạn bè.....!

vndaucula

06-12-2009, 12:37 PM

Gần dịp lể Giáng sinh. Một em bé viết thư cho ông già Noel :
- Xin Ngài thương con và cho con một đứa em.
Ông già Noel hồi âm :
- nhắn mẹ con lên đây gấp ....! Thân.

vndaucula

06-12-2009, 12:38 PM

Thầy giáo hỏi cả lớp :
- Các em hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa ?
Nhanh lẹ trò A. trả lời :
- Thưa thầy con hiểu ạ !
Khi Chị của con nói : - " Hơn hai tháng nay con không thấy có kinh nguyệt."
Thì mẹ em ngất xỉu, bố con đột quỵ tim, còn anh tài xế thì chạy thoát ra cửa.

vndaucula

06-12-2009, 12:42 PM

Cô giáo đọc chính tả: "Cô giáo em dắt chú thương binh về nhà"... xong chửa?

vndaucula

06-12-2009, 12:46 PM

ngày 8/3, chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

vndaucula

06-12-2009, 12:51 PM

Một phụ nữ chờ sinh con lo lắng hỏi :
-Thưa bác sỹ,Tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ ?
-Cô đừng lo,cô cứ nằm ở đúng cái tư thế cô đã thụ thai đứa bé là được !
-Thế thì khiếp quá-Cô ta kêu lên - Vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô,với một chân thì thò ra ngoài cửa ?

vndaucula

06-12-2009, 12:54 PM

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm.
Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa.
Tarzan mới từ từ cởi bỏ khố ra...
Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên.
Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi.
Tarzan khó hiểu, la lên:
- Tại sao cười?
Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi:
- Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

handbookvn

07-12-2009, 08:01 PM

Có một Anh người dan tộc bi kiện vì làm cho một người con gái có chửa:
-Quan tòa : Tại sao mày ngủ với nó
-Anh dân tộc : con đâu có ngủ con thức mà
-Quan tòa hỏi:Tại sao mày lại làm cho nó chửa
-Anh dân tộc : dạ con tưởng giết người mới mắc tội chứ làm ra người cũng có tội sao?????????????????????????????????

vndaucula

15-12-2009, 08:17 PM

đề đối :
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.

vế đối
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

vndaucula

15-12-2009, 08:34 PM

Lợn con hỏi mẹ: sao mẹ không thờ hài cốt cha .
Lợn mẹ buồn bã: biết hài cốt cha trong gói KNOOR nào mà tìm???????????

vndaucula

20-12-2009, 03:20 PM

Trao nụ hôn đầu cho người tình sét đánh, sau nụ hôn muốn nói mà không thốt nên lời,về đến nhà soi gương mới biết:chiếc lưỡi của mình đã bị khuyết đi một khoảnh thịt vuông vức

vndaucula

20-12-2009, 03:31 PM

Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!

Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào!

Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?

Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là “bách phát bách trúng nhé”!

Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, lên xuống răng cưa liên tục và hạ xuống dần dần!

Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!

Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!

Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Muốn trên bàn hay áp vách tường?

vndaucula

20-12-2009, 03:40 PM

Hai thằng bạn thân lâu ngày liên lạc lại với nhau.
- Alo !
- Ai đấy !
- Bố mày đây !
- Bố mày là thằng nào ???

vndaucula

30-12-2009, 10:03 PM

Trong một lớp một bán trú, 1 cậu hs hỏi cô giáo:
" Thưa cô, con nít có thai được không cô",
Cô giáo trả lời: "không".
Thằng bé liền quay xuống nói với 1 đứa bé gái:" cậu thấy chưa, vậy mà cứ lo"

vndaucula

30-12-2009, 10:15 PM

Một thợ sửa ống nước bước vào nhà tắm, gặp một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, anh nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

vndaucula

30-12-2009, 10:21 PM

Một người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên . Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đi qua Hội an đến ga Huế Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"

vndaucula

30-12-2009, 10:28 PM

TRÊN QL 1 CÓ TẤM BẢNG viết : "Xin quý vị tài xế chú ý , hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đi xa".

vndaucula

30-12-2009, 10:31 PM

Sao anh phải tự giặt quần áo như thế?
- Máy giặt hỏng rồi.
- Hỏng thế nào?
- Ghen!

vndaucula

30-12-2009, 10:35 PM

giao ban của ban biên tập báo, sếp ra chỉ thị: "các phóng viên nam được xuất tin khi các nữ biên tập viên có nhu cầu, nhưng không được có tin trùng!"

vndaucula

30-12-2009, 10:40 PM

tam tòng ngày nay : ở nhà cãi phụ, xuất giá.. cãi phu, phu died chửi tử

vndaucula

30-12-2009, 10:46 PM

Sáng ngủ dậy, tôi quay sang ngắm khuôn mặt đáng yêu của nàng, đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào của tuần trăng mật, cùng âu yếm nhau đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm!

vndaucula

30-12-2009, 10:49 PM

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma . bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài voi không nên có cánh"

vndaucula

30-12-2009, 10:55 PM

Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi phát hiện được định làm cho ra lẽ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

daucula vn

22-01-2010, 10:23 PM

Bố tắm cho con , thằng con giẫm vào xà bông trượt chân té ngửa . May mà nó với tay túm được ...của bố nên không bị đập đầu vào tường .
bố tự hào nói :
- Cứ bám mẹ mày cho lắm vào , hôm nay mà tắm với mẹ mày thì túm vào đâu? vỡ đầu rồi còn gì ...

daucula vn

22-01-2010, 10:32 PM

Một thanh niên Việt Nam thấy một thằng Tây liền chửi " Đ.m thằng Tây " . Thằng Tây nghe thấy vậy liền hỏi " What your name ? " . Cậu thanh niên VN hãnh diện trả lời : " My name is Sanh " . Thằng Tây nghe xong gật đầu và nói ngay: ... " Đ.m thằng Sanh "

daucula vn

22-01-2010, 10:45 PM

Giờ sinh vật học, giáo sư giảng:
- Mỗi lần hoạt động tình dục, thì ta đã tiêu hao một năng lượng tương đương với việc xúc một tấn than...
Ở cuối giảng đường có 2 sinh viên nam nữ đang ngáp ngắn ngáp dài, giáo sư bực mình quát:
- Hai Cô Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua bọn em cùng xúc 3 tấn than ạ !

daucula vn

22-01-2010, 11:22 PM

2 con rận tâm sự: -Tao thích sống trên "hair" cô tiếp viên VN air line xinh đẹp vừa được đi khắp nơi vui lắm ,chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướngvậy mà nay phải sống trên râu của thằng cơ trưởng , nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao luôn say mèm. - Sao mày không ở "hair" cô tiếp viên nữa?, . - Thì tối hôm qua tao còn ở đó. Vậy mà sáng hôm nay xỉn quắc cần câu trên râu thằng cơ trưởng,

daucula vn

22-01-2010, 11:34 PM

đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. có vị giáo sư khoa khác nhìn thấy cười ha hả…“Thưa giáo sư, vì sao thầy cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi sinh viên khoa tôi sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“ chuyên phụ khoa”....

vndaucula

19-03-2010, 01:36 PM

Chuyện kể rằng: Chị du kích VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai … Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị. Chúng kêu 1 thằng Mỹ đen show hàng sát mặt chị. Nó hỏi: Khai không?? Chị thều thào : – Khai quá!, rồi ngất ngay

vndaucula

19-03-2010, 01:38 PM

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng…

PhamHoang

31-03-2010, 11:56 AM

ditahi

08-04-2010, 01:25 PM

hehe mắc cười quá, tiếc là mnihf chẳng có gì để góp vui :p

vndaucula

09-04-2010, 01:09 PM

Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người nữ hộ sinh bế đứa bé ra. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên : - "Con trai con trai rồi"! "buông ngón tay tôi ra" .- cô hộ sinh giận dữ

vndaucula

09-04-2010, 01:37 PM

1 anh chàng đi mua thiệp hỏi :

- Có tấm thiệp thiệt hấp dẫn nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ?

Chủ cửa hàng : - Có,

- vui lòng bán em 12 tấm

Chủ cửa hàng ?????????????????????????????????????????

vndaucula

09-04-2010, 01:42 PM

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu". - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời đất! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.

vndaucula

09-04-2010, 01:52 PM

Bác nông dân rất "sướng" khi tuyển được chú gà trống rất "máu". Chú đạp không chỉ đám gà mái mà còn xơi luôn các nàng vịt ngan khiến chúng đẻ liên tục. Một hôm, bác nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống nằm quay đơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là lũ quạ mái bu đầy như chực chờ rỉa xác.
Bác nông dân : - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao nỡ vội bỏ ta mà đi như vậy?
Gà trống hí mắt, nói nhỏ: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái sợ bay hết bây giờ!

vndaucula

09-04-2010, 01:59 PM

- Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!

( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!

( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

( em không muốn cãi anh nữa)

vndaucula

09-04-2010, 02:05 PM

Chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"

Cô gái trả lời: "Anh yêu, đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 2 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Mercedes S600. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự dành cho 2 đứa sau đám cưới

vndaucula

09-04-2010, 02:23 PM

1. Money And Friends
Tiền và bạn
"Since he lost his money, half his friends don't know him any more"
- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.
"And the other half ?"
- Còn nửa kia ?
"They don't know yet that has lost it"
- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

2. Father Wants To Go To Bed
Bố cháu muốn đi ngủ
Next-door Neighbor's Little Boy : "Father say could you lend him your cassette player for tonight ?"Chú bé hàng xóm cạnh nhà : - Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái cassette được không ạ ?
Heavy - Metal Enthusiast : "Have you a party on ?"Người mê nhạc rock nặng : - Bộ nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?
Little Boy : "Oh, no. Father only wants to go to bed "Chú bé: - Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ.
3. The River Isn't Deep
Dòng sông không sâu
A stranger on horse back came to a river with which he was unfamiliar. The traveller asked a youngster if it was deep.
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
"No", replied the boy, and the rider started to cross, but soon found that he and his horse had to swim for their lives.
- Không đâu, - chú bé đáp, và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
When the traveller reached the other side he turned and shouted : "I thought you said it wasn't deep ?"
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên : - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
"It isn't", was the boy's reply : "it only takes grandfather's ducks up to their middles !"
- Ðúng thế mà, - chú bé đáp, - nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

4. My Daughter's Music Lessons
Giá trị của những bài học nhạc
"My daughter's music lessons are a fortune to me ?"
- Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó.
"How is that ?"
- Tại sao vậy ?
"They enabled me to buy the neighbors' houses at half price".
- Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.
5. Great Mystery
Bí mật khủng khiếp
Newsboy : "Great mystery! Fifty victims! Paper, mister ?"
Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?
Passerby : "Here boy, I'll take one" (After reading a moment) "Say, boy, there's nothing of the kind in this paper. Where is it ?"
Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Newsboy : "That's the mystery, sir. You're the fifty first victim".
Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

PhamHoang

11-04-2010, 09:42 AM

Rubber Price as on 9/4/2010
per 100 Kg

SICOM
CATEGORY

IN RS

IN USD
Price
Change
Price
Change
RSS-1

*

0.00

*

0.00
RSS-2

16,790.00

-53.00

375.70

-3.48
RSS-3

16,782.00

-53.00

375.50

-3.48
RSS-4

16,678.00

-54.00

373.20

-3.48
RSS-5

16,535.00

-53.00

370.00

-3.44
SMR-20

*

0.00

*

0.00
Latex(60% drc)

*

0.00

*

0.00

dfhgdr

vndaucula

12-04-2010, 08:07 PM

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con ,lập tức anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn. lập tức 2 người kia ở cạnh

vndaucula

12-04-2010, 08:11 PM

Công ty X cấm đi vệ sinh quá 3 phút, sau 3 phút giấy tự động thụt vào trong tường, cửa tự động bật mở, chuông sẽ reo ầm lên, máy ảnh sẽ tự động chụp , hình của người vi phạm sẽ tự động lên thông báo truyền hình, lương tháng đó sẽ tự động bị trừ

vndaucula

12-04-2010, 08:15 PM

Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau
- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?

- Có gì đâu, mình làm bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, vị đậm đà mà trông rất bắt mắt!

vndaucula

12-04-2010, 08:23 PM

Công ty CP nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Mỹ và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Thái trước:
- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Thái đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:
- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.
Đến lượt thằng Mỹ. Nghĩ mình bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như Mỹ...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp bốn thằng Thái:
- Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 2.000 USD mỗi tháng.
Đến lượt thằng VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn:
- Bác cứ cho em 2.500 USD một tháng đi.
Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra:
- Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người?
- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 2.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 900 thôi, 1.000 gửi anh "uống nước", còn 600 em sẽ thuê thằng Thái nó làm.

vndaucula

12-04-2010, 08:28 PM

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- cạnh khoé nhau thế!

vndaucula

12-04-2010, 08:29 PM

Thầy: Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm
Trò: Làm thầy mày không nên đố

vndaucula

12-04-2010, 08:30 PM

Bà vợ than vãn "sao tôi vất vả như Osin thế này?"
Ông chồng "Osin như bà quá sướng , đêm được ngủ với ông chủ"

vndaucula

12-04-2010, 08:33 PM

- Đây là con trai Bác đấy à? Ôi giống Ba quá.
- Đừng nói to bố nó nghe . Đó là thằng bé con nhà hàng xóm!

vndaucula

12-04-2010, 08:38 PM

"Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ nhà mở cửa, một họng súng đen xì gí vào đầu:
- Vàng đâu?
- Bao nhiêu?
- 50 kí
- 80 kg được không?
- Quá tốt!
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em này!"

vndaucula

12-04-2010, 08:42 PM

1 nữ sinh Hà Nội ngồi khóc, bụt hiện ra hỏi: Vì sao con khóc?
NS: Tại con buồn.
Bụt: Vì sao con buồn?
NS: Tại con thi rớt.
Bụt: Vì sao con thi rớt?
NS: Mệt quá rồi đó nha cha, sáng giờ câu này diễn hoài !!!

vndaucula

12-04-2010, 08:46 PM

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Cô vợ thều thào:

- Anh yêu...

Anh chồng ngắt lời:

- Em đừng nói, ráng giữ sức.

Cô vợ gắng gượng:

- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...

- Em đâu cần phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.

- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng anh!

- Đừng lo em yêu, Nếu không anh đâu có đầu độc em.

vndaucula

12-04-2010, 08:48 PM

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!".

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: "Không, ở truồng quen rồi".

vndaucula

12-04-2010, 08:48 PM

Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?

- Mặt trời.

- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

vndaucula

12-04-2010, 08:56 PM

Trong một hội thảo về việc làm cho các chuyên gia lành nghề nước ngoài tại VN, một sinh viên hỏi một chuyên gia tài chính chứng khoán đến từ Mỹ
- Thưa ông vì sao ông quay lại Mỹ ? Sao không làm việc tại VN ?
- ???
- thưa Tại tôi không có bằng C tiếng Anh nên không thể xin việc tại SSI

vndaucula

12-04-2010, 09:03 PM

Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust Đi bụi - Sugar sugar Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng - Clothes donkey: Đồ con lừa - Dog die : *** chết - Deam what: Tưởng gì

vndaucula

12-04-2010, 09:13 PM

chồng hỏi vợ :- Khi anh giận la mắng em, không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì hết vậy ? Vậy bí quyết em kềm chế cơn tức giận là sao ?
Cô vợ :- Thì em đi chùi rửa cầu tiêu.
Ông chồng ngạc nhiên :- Làm sao việc chùi rửa, vệ sinh toilet làm em hết giận được ?
Cô vợ :- Những khi anh tuôn ra những câu thiếu văn hoá như vậy , thì em chùi rửa cầu tiêu bằng chính bàn chải đánh răng của anh đó !

vndaucula

12-04-2010, 09:16 PM

Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ thanh toán tiền trước .

vndaucula

12-04-2010, 09:18 PM

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi 2 triệu tiền giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- vì ông gắn cho tôi 2 hàm răng giả!

vndaucula

15-04-2010, 07:05 PM

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:
Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh thấy được gì?
Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.
Holmes: Watson, Lều của chúng ta đã mất!

vndaucula

15-04-2010, 07:16 PM

Thằng con rể nguời Nam Bộ và ông già vợ người Quảng Nam .
- Ông già vợ : " có rẻn đi chơi với ba, khi nào đẻ mới vế"
- Rể: "Con kẹt".
- Ông già vợ chửi : Mất dạy

chosanbo

18-04-2010, 01:45 PM

quachminh

19-04-2010, 07:57 PM

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
santa claus (http://www.santa.net)
Improve typing speed (http://ImproveTypingSpeed.com)

vndaucula

19-04-2010, 08:49 PM

Quân đội thành lập công ty Bia.

Tuyển nhân viên ko cần ngoại hình, bằng cấp, trình độ học vấn, kinh nghiệm, tuổi tác.

Lương khởi điểm 10000USD/tháng.

Mô tả công việc: Làm bia cho bộ đội tập bắn.

_________________
SMARTLIPO (http://www.laserlipoguide.com/)
1 hour payday loans (http://www.supercash123.com/1_hour_payday_loans.html)

Bảo tàng quân đội tuyển lao động.
Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không bằng cấp, Làm 8h-16h quân hàm lương bảo hiểm cấp bậc đại tá .
Công việc: Sáng kéo xe tăng ra sân cho khách chụp hình lưu niệm ,chiều đẩy vào kho.

vndaucula

20-04-2010, 09:37 PM

Băng cướp đang đêm bẻ khóa, đột nhập vào ngân hàng.Khi mở được các két sắt lạnh ngắt, chẳng thấy tiền chỉ thấy toàn những hũ"sữa chua"đông đá. Mệt, đói và tức lộn ruột,Chúng quyết sơi bằng hết "sữa chua" cho bõ tức . Sáng ra, các báo chạy dòng tít lớn: "Đêm qua ngân hàng tinh trùng Từ dũ vừa bị cướp".

vndaucula

20-04-2010, 09:53 PM

- Bố mẹ tớ dạo này tay hay mỏi lắm, tớ sẽ mua hai viên bi đá Trung Quốc luyện cơ tay cho các cụ tập. Bạn gái nghe có lý, gọi điện về hỏi bố mẹ có thích món quà tương tự không. Mẹ nàng đáp: - Không cần đâu con yêu ạ, mẹ tập bằng 2 bi da quen rồi. - Thế bố con ? - Úi giời, 30 năm nay,hàng tối bố con khổ luyện với hai quả bưởi da quen rồi!

vndaucula

20-04-2010, 10:05 PM

định nghĩa :
“Bố vợ là một lão nhu nhược, có con gái lớn nuôi không nổi, phải nhờ ta nuôi hộ. Khi có giỗ tết lại phải mời ta đến uống nhậu, già rồi mà phải gọi ta là anh”

vndaucula

20-04-2010, 10:16 PM

Xe buýt chật cứng. . Một cô gái xinh đẹp lên xe. Chàng trai lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy.
Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Trong túi quần anh cấn cái tẩu , tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già kế bên vội nói:
- Ồ thưa cô, hãy ngồi vào lòng tôi . Tôi bỏ hút tẩu đã mười năm rồi.

vndaucula

22-04-2010, 10:48 AM

-Y tá trực, hôm nay chúng ta có những ca cấp cứu nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và 2 trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát, 1 dám cãi vợ

vndaucula

22-04-2010, 10:56 AM

-Có lần 1 người bạn chí thân và tôi đồng ý cần nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Từ đó không qua lại nữa!

vndaucula

22-04-2010, 11:01 AM

ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con . Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự trinh trắng và tôn kính.
Người phụ nữ gởi hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Hai con vẹt đực cha xứ đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện.Khi thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Con vẹt JOB sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

kosovohp01

24-04-2010, 11:51 PM

bác post toàn chuyện hay , cảm ơn nha , đọc buồn cười vãi :D:D:D:D

vndaucula

29-04-2010, 11:23 AM

Một thợ săn, như thường lệ, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường . Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong ngái ngủ:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa , tuyết và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng nhà em lại thường đi săn đấy !

vndaucula

29-04-2010, 11:31 AM

* Thế nào, đã thực hành lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ bạn gái bất ngờ nhất !

vndaucula

29-04-2010, 11:35 AM

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng điên " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ anh ta sẽ bị xử 2 năm tù treo vì tội "vu khống ", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

vndaucula

29-04-2010, 11:36 AM

Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. Chàng : mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái : thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

vndaucula

29-04-2010, 11:39 AM

Một người đến gặp cha xứ & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 U S D là bao nhiêu ?" Ông trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông đề nghị " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ?". Ông mỉm cười:" hãy chờ ta 1 giây"

vndaucula

29-04-2010, 11:45 AM

1 cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra
ông chồng hỏi dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
dược sĩ : 100 000 1 viên,
ông chồng nghe thấy thế liền la lên " sao mắc thế, những 100 000 cho 1 viên viagra là không thể mua nổi "
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói : chi có 400 000 một năm mà mắc cái gì nữa :

vndaucula

29-04-2010, 02:00 PM

1 gã da đen bị đày ra hoang đảo vì tội hiếp dâm , khát quá hắn vốc 1 vốc nước biển để uống, vốc nước trên tay có 1 con cá vàng,con cá hứa ban cho hắn 1 điều ước nếu hắn đồng ý tha mạng
- 1 : có nước ngọt để uống thoải mái vì hắn đang khát
- 2 : có làn da trắng bóng,sạch mụn vì da hắn đen
- 3 : hàng ngày được ôm mông trần của hàng trăm phụ nữ.....
Dĩ nhiên hắn chọn điều ước 3. Dứt lời,....,hắn biến thành cái toilet nữ..

vndaucula

29-04-2010, 02:10 PM

Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

o O o

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

o O o

Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

vndaucula

14-05-2010, 10:51 AM

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, quá đà, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".
Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát bất chợt kêu:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng trả lời : - Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên viết biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội : một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là xe tuột dốc từ lâu rồi rồi mà anh vẫn còn sửa .......

vndaucula

14-05-2010, 11:02 AM

- Đàn ông giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người đậu.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ làm bạn... bụng to.

vndaucula

14-05-2010, 11:05 AM

Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn….
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn
Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác …hôn em !!!

vndaucula

14-05-2010, 11:10 AM

Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi?
- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết.
- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.
- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo.

vndaucula

14-05-2010, 11:13 AM

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

vndaucula

14-05-2010, 11:19 AM

Ông bà ta xưa nay có dạy:
"Kính vợ đắc thọ ,
Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch đại .
Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười Là có mắt không có lòng .
Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc ,
Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây

vndaucula

28-05-2010, 02:16 PM

chàng tấn công quyết liệt , nàng cương quyết đẩy ra. Thất bại, chàng cấm cẳn :
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể.

vndaucula

28-05-2010, 02:19 PM

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt...
Chỉ còn 1 cách: Ta sẽ nắn sửa bằng Photoshop.

vndaucula

28-05-2010, 02:24 PM

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Xem con đá , thì bất cứ ngày nào mà con ra sân đều có tội.

vndaucula

28-05-2010, 02:28 PM

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu?
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng sau con có được không?

vndaucula

28-05-2010, 02:31 PM

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang yêu một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.

vndaucula

28-05-2010, 02:37 PM

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ rút pin điện thoại của sếp. Thế là khi cần điện thoại, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp sài.
Cô thứ nhất và thứ ba nghe đến đây không nói được và ngất xỉu.

vndaucula

28-05-2010, 02:39 PM

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và nói với bố: "Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

vndaucula

28-05-2010, 02:41 PM

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:
- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi không cần nói là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...
- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

vndaucula

28-05-2010, 02:50 PM

- Kìa anh, trên cành cây có đôi đang "yêu nhau" đó. Hành động đi anh
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

vndaucula

28-05-2010, 02:54 PM

Đại gia già vừa cưới một cô vợ đẹp 18 tuổi . Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Tắm xong phởn chí lão nói với vợ:
- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.
Cô vợ la lên:
- Trời ơi! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?

vndaucula

28-05-2010, 02:59 PM

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười hỉ hả.
Chú rể khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Bà nói gì vậy, em?
- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có *** nó lấy!"

myhasalala

11-06-2010, 04:26 PM

Trong một khu rừng nọ, thỏ đang đi tung tăng thì gặp con nai đang chuẫn bị gói thuốc lào để hút. Thỏ liền chạy lại khuyên can: “Tại sao anh lại huỷ hoại cuộc đời mình vào chuyện hút sách như vậy. Hãy cùng em đi nhảy múa với mùa xuân "
Nai chợt tỉnh ngộ và cùng chú thỏ hân hoan đi tiếp .
Chặng đường kế tiếp 2 đứa gặp 1 con cáo đang cầm lưỡi lam bào bạch phiến để hít. Thỏ vội vã chạy lại nhủ khuyên :
"Anh cáo ơi. Sao anh lại huỷ hoại cuộc đời mình như vậy? Sao không cùng em đi nhảy múa với mùa xuân ?"
Được thức tỉnh Cáo vui vẻ cùng thỏ với nai nhảy múa .
Đi một chặng đường, 3 con thú gặp một tay sư tử đang cầm ống chích xì ke chuẩn bị phê. Thỏ cũng mở lời bằng điệp khúc can gián: “Tại sao anh lại nỡ huỷ hoại cuộc đời mình như vậy, sao không cùng em đi nhảy múa với mùa xuân?”
Chẳng nói chẳng rằng, sư tử xách thỏ lên táng bốp vào mặt .Thấy vậy nai và cáo ngạc nhiên: “Thỏ muốn tốt cho anh mà .Tại sao anh đánh thỏ?”
Sư tử nhún vai: “Tụi bay quá. Tao bị nó dụ mấy lần rồi. Mỗi lần nó nốc thuốc lắc vào là nó lại lê la rủ rê mọi người đi nhảy múa mùa xuân với nó đó. Tốt lành gì cái thứ good lip mà bay tin”