Truyện cười vui sưu tầm

[gulushop]

Một khách hàng đùng đùng nổi giận ở quầy mỹ phẩm công ty bách hóa:
- Đây, tôi mua thuốc mọc tóc ở chỗ các người đây. Hãy nhìn đi, tóc rụng hết sạch rồi đây này.
- Ồ, muốn mọc tóc mới trước tiên ông phải “dọn chỗ” cho chúng chứ.

Bó tay
Cảnh sát Ý phạt một thanh niên hippi vì ăn mặc lố lăng:
- Nộp 10 nghìn lia!
- Ngớ ngẩn, tôi lấy đâu ra tiền nộp cho ông!
- Thế thì cởi đôi giày thể thao ra!
- Ông điên thật, đây là giày tôi vẽ đấy chứ!

Đẹp vì rượu
- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi.
- Nhưng em đâu có uống chút nào đâu.
- Nhưng anh uống.

Giữ nếp xưa
- Bây giờ có ai đòi cắt cổ lột da, thì cháu cũng quyết không mặc váy ra ngoài đường...!
- Con gái mới lớn mà đã giữ nếp xưa như vậy thì thật là không uổng công cha mẹ dạy dỗ. Có phải cháu biết nghĩ đến cái đẹp của người phụ nữ?
- Dạ... dạ đúng ạ, chân cháu mà hết ghẻ thì phải còn lại nhiều sẹo to ạ!
- Hả?!

Tại...
- Ồ, vườn hoa xinh đẹp nhà cậu mới tuần trước còn đang đẹp mà sao hôm nay đã... trụi thùi lủi rồi?
- Cũng tại cậu cả đấy.
- Sao lại tại mình?
- Có phải cậu mới tặng vợ mình cuốn sách dạy cắm hoa nghệ thuật không?
- !!!

Mẹo nhỏ
Một bà vào shop thời trang, sau một hồi mặc thử, nói với cô bán hàng: - Cô lấy cho tôi cái đầm theo mẫu này, nhưng lớn hơn hai số.
- Nhưng bà mặc vừa số này cơ mà?
- Đúng, nhưng tôi muốn chồng tôi nghĩ là tôi gầy bớt.

Không muốn “suốt tuần vẫn đẹp”
- Người Anh thường nói: “Người con gái đẹp, mặc một bộ quần áo suốt tuần cũng vẫn cứ đẹp”. Cần gì em phải mỗi ngày thay một mốt áo mới?
- Em muốn mỗi ngày một đẹp hơn anh ạ!

Xỏ
Bà Whenbleton quyết định cho người vẽ bức chân dung của mình. Bà ta nói với họa sĩ:
- Hãy vẽ tôi với đôi bông tai bằng kim cương, một vòng cổ bằng kim cương, một cái vòng tay bằng ngọc và những thứ đồ trang sức khác bằng ngọc ruby.
- Nhưng bà đâu có những thứ này!
- Đúng là như vậy! Nhưng nếu lỡ tôi có chết trước chồng, tôi biết rằng ông ấy sẽ tái hôn ngay. Vì vậy tôi muốn vợ mới của ông ấy phải điên lên vì nhìn những món đồ trang sức này.

Ý nghĩa nhẫn kim cương
Sau khi thức dậy, cô vợ trẻ thủ thỉ với ông chồng của mình:
- Anh yêu, hôm qua em nằm mơ thấy anh đã tặng em một chiếc nhẫn kim cương thật lớn trong ngày sinh nhật em, điều đó có nghĩa là gì anh nhỉ?
- Cưng, em sẽ biết vào tối nay! - Ông chồng đáp.
Tối mịt, người vợ trẻ nhấp nhổm không yên đợi chồng mình về. Hào hứng, cô đón anh với nụ cười trên môi và hồi hộp mở gói quà được gói cẩn thận. Khi gói quà được mở, cô tìm thấy một cuốn sách với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mở”.

- Phải công nhận mốt trang điểm hiện đại rất có lợi cho phụ nữ hiện nay!
- Vì sao vậy?
- Dễ hiểu thôi. Vì, từ khi phụ nữ dùng chì và mực vẽ để kẻ mắt và lông mi thì họ ít khóc hơn trước rất nhiều.


Sau hơn một giờ đồng hồ trang điểm, từ phòng trong bước ra, vợ hỏi chồng:
- Anh trông em có xinh không?
Vừa lúc đó có tiếng sủa, cô vợ lại giục chồng:
- Anh ra xem có ai vào?
Anh chồng thấy con Béc vẫn quay đầu vào nhà gâu gâu, liền nói:
- Không có ai vào đâu. Con Béc nó thấy người lạ ngay trong nhà đấy!

- Anh xem em trang điểm như thế này có trẻ không?
- Trẻ, trẻ - người chồng đáp - Ít nhất cũng trẻ ra được 10 tuổi.
- Mới có mười tuổi thôi à? - Người vợ nũng nịu nói - Em muốn trang điểm thêm chút nữa, em muốn em trẻ thêm 15 tuổi cơ.
- Thôi được rồi em ơi! - Người chồng can ngăn - Trẻ hơn 15 tuổi người ta không cho vào rạp đâu!
- Tại sao vậy? - Cô vợ ngạc nhiên hỏi.
- Vì phim hôm nay người ta qui định cấm trẻ em.

Cậu con trai hỏi bố:
- Bố làm quen với mẹ như thế nào?
- À, lần đầu tiên gặp mẹ mày, bố thấy dáng quyến rũ quá - Ông bố vừa nói vừa liếc vợ - Rồi mẹ mày quay đầu lại và bố thấy mặt mẹ trang điểm... cũng đẹp và quyến rũ không kém.

Diễn viên phim cao bồi đóng vai tù trưởng Da đỏ sắp lao vào cuộc chiến giáp lá cà, ngồi cho chị nghệ sĩ hóa trang sơn sửa tật lâu, sốt ruột hỏi:
- Thế nào, xong chưa? Tôi lên sàn diễn được chứ?
- Được đấy, nhưng chờ tôi treo vào cổ anh cái biển để báo động cho các bạn diễn của anh.
- Báo động cái gì?
- Sơn còn ướt!

- Con nhỏ này từ ở quê lên sao bây giờ trang điểm, ăn diện model, nhảy đầm điệu nghệ thế?
- Mới ở quê lên là tập 1, bây giờ đã là tập 5 rồi, ông ạ - Cô gái thản nhiên đáp lại.

Nhà sinh học đang giảng về cấu tạo mắt thì một học viên hỏi:
- Tại sao phụ nữ liếc giỏi hơn đàn ông?
Nhà sinh học trả lời:
- Vì mắt của các cô ấy được kẻ dài hơn.

Một bà tuổi đã ngoài sáu mươi nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Giờ thì trông giống một ông lão hơn!

Chàng tặng nàng viên kim cương nhân lễ cầu hôn:
- Em nhìn xem: Viên kim cương không một chút khuyết tật.
- Tất nhiên là như thế, anh yêu! Nó bé tí thế này thì làm sao mà có khuyết tật được?

- Anh thấy em hôm nay có tuyệt mỹ không? Nước da trắng hồng, thân hình cân đối, gương mặt kiều diễm... Này, nếu anh là chủ cuộc thi, anh chấm em mấy điểm?
- Anh sẽ cho em điểm 10.
- Ồ, tuyệt quá...
- Nhưng điểm mười về trí tưởng tượng phong phú của em!

Anh chàng nói với người yêu:
- Sao dạo này các cô lại tốn nhiều thời gian vào việc tô son đỏ, đánh phấn hồng em nhỉ?
- Thế các anh thích xem phim màu hay phim đen trắng?
- ?!...

Một bà có vóc dáng đẫy đà mặc áo màu đỏ chói vào một hiệu may nổi tiếng và hỏi chủ hiệu:
- Chẳng hay theo ông, màu nào hợp với tôi?
- Thưa bà, khi Thượng đế tạo ra con chim sâu và con bươm bướm thì Người khoác cho chúng những màu sắc sặc sỡ. Nhưng khi Người tạo ra con voi thì Người mặc cho nó màu xám vậy.

Đừng vội mừng
Một bà mập bước lên bàn cân:
- Ồ, hôm nay tôi bớt được 2 ký!
- Vâng, nhưng hôm nay bà chưa trang điểm.

Lời khen
Cô con gái lớn của tôi năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì nó tô tô trát trát quá lâu mà cả nhà tôi trễ giờ vào xem phim. Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi cằn nhằn:
- Trang với chả điểm, chỉ tổ tốn thời gian, rách việc. Con xem mẹ con đấy, có bao giờ mẹ trang điểm đâu.
- Nhưng mẹ đâu có cần trang điểm - Cô con gái ấm ức.
Tôi chưa kịp phổng mũi tự hào thì nó nói tiếp:
- Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.

Ba ông ngồi nói chuyện về vợ
- Vợ tớ trang điểm vào, mi xanh như liễu hồ Gươm tháng 9.
- Vợ tớ trang điểm vào, môi hồng như sen hồ Trúc Bạch tháng tư.
- Còn vợ tớ mới độc chiêu - Một ông ra vẻ hơn hẳn - Thoáng một chút thôi, mà móng chân, móng tay cứ như móng đà điểu trong công viên Thủ Lệ vậy!

Trùng tu
Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách:
- Sao tuần trước hẹn mà không đến?
- Tại lỗi dùng từ.
- Là thế nào?
- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.
- Cậu nhắc kiểu gì thế?
- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”
- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?
- Vẫn là lỗi đó.
- “Dính” rồi mà không rút kinh nghiệm.
- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu” rồi cơ mà.
- !!!

Khối kẻ chạy theo
Hai ông ngồi nói chuyện với nhau:
- Dạo này vợ ông thế nào rồi?
- Cô ấy vẫn tốt, có điều phấn son lòe loẹt quá.
- Cô ấy xuống sắc lắm rồi sao?
- Nói vậy thì oan cho cô ấy. Mấy lần cô ấy giận dỗi xách giỏ ra ngoài đường vẫn có khối kẻ chạy theo đấy.
- Thế á?
- Ừ. Mấy tay cướp giật đó.

Quảng cáo
Khách hàng:
- Lần trước, ông quảng cáo dầu gội đầu này rất tốt. Ông trình bày thật hay và thuyết phục được tôi mua 1 lố đấy!
Chủ tiệm:
- Vâng, thế bây giờ ông cần gì ạ?
- Xin ông quảng cáo lại cho tôi nghe chứ ông thấy đấy, tóc tôi rụng gần hết!

Nét đẹp
Hai nam sinh trò chuyện với nhau:
- Bọn con gái lớp mình mặc áo dài cứ như... bài toán bậc hai.
- Thôi đi ông! Ai lại đem cái đẹp so sánh với bài toán.
- Không phải hả? Mặc đồ gì toàn thấy delta với parobol.
- !!!

Lộ tẩy
Hai người bạn gặp nhau, anh này nói với anh kia:
- Chà, cái áo veste cả anh đẹp bá chấy, nhưng mà sao cái quần “oải” quá vậy?
- Tại vì anh thấy đấy, chả có ma nào gửi quần ở tiền sảnh trước khi vào nhà hàng cả.

Cũng là mới
- Maria, chị có bộ vét đẹp quá! - Chị có chỗ làm mới rồi à?
- Không, tôi có chồng mới.

Trẻ thêm
- Anh yêu, cái mũ mới này làm em trẻ ra đến 10 tuổi.
- Sao em không mua luôn hai cái!