Những mẩu truyện hài đặc sắc..

[Zeus]

Tối Cởi Ra Rồi

Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con


vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận

-bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?

-thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!!

-bà mẹ : oan cái gì hả ?

-thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

-bà mẹ gắt: thì sao?

-thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

-bà mẹ:!!!!!!!

[Zeus]

Trao Đổi Văn Hoá

Chuyện xảy ra vào năm 3000. Một đôi vợ chồng phi
hành gia đang nắm tay nhau tung tăng trên sao Hoả, thì bắt gặp đôi vợ
chồng người hoả tinh đi ngược lại. Sau khi gởi tín hiệu chào hỏi làm
quen, nói chuyện được một lúc thì họ đề nghị chơi trò trao chồng đổi
vợ.

Thế là anh chồng hoả tinh dẫn cô vợ của nhà phi hành gia về khách
sạn. Còn anh phi hành gia đưa cô vợ Hoả tinh vô phi thuyền của mình để
trao đổi thú yêu thương.


Vừa đưa cô vợ của nhà phi hành gia vô khách sạn. Anh chồng người
hoả tinh liền hăm hở tuột hết đồ ra. Cô vợ của nhà phi hành gia nhìn
thấy dương cụ của anh chồng người hoả tinh thì thất vọng não nề. Nó vừa
nhỏ xíu mà dẹp lép chứ không có tròn căng như của người trái đất,nên
cất tiếng phàn nàn:


- Trời! dương vật của ông như vậy thì làm sao mà thích hợp làm chuyện ân ái với những người phụ nữ địa cầu như là tôi?


- Yên tâm. Tôi sẽ làm bà hài lòng mà.

Nói xong anh chồng người hoả tinh dùng tay nhéo hai lỗ tai của
mình. Sau vài lần kéo lỗ tai. Dương vật của anh ta liền dài ra ngang
ngửa với John Holmes. Nhưng nó vẫn còn dẹp lẹp như thanh kiếm. Cô vợ
nhà phi hành gia vừa định phàn nàn nữa, thì anh chàng người Hoả tinh
liền lấy tay đập vô trán mình. Chỉ một lúc sau dương vật của anh ta
tròn căng, thật là hấp dẫn vừa ý muốn của cô vợ nhà phi hành gia. Thế
là họ đấu với nhau một trận giường xô, gối lệch cho tới tận sáng mới
ngưng.



Ngày hôm sau hai vợ chồng phi hành gia gặp lại nhau. Anh chồng phi hành gia hỏi vợ:


- Sao tối hôm qua em có được " good time " không?


Cô vợ đỏ mặt bẻn lẻn trả lời:


- Cũng OK anh à. Còn anh thì sao?


Anh chồng mặt mày thiểu não đáp:

- Anh thì không được may mắn như em. Cả đêm cứ bị cô gái người hoả
tinh hết nhéo lỗ tai, rồi lại vỗ vào trán của anh đôm đốp, khiến bây
giờ anh vẫn còn bị nhức đầu đây nè!


!!!

[Zeus]

Chết Cũng Còn Dâm



Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường
được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa
ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:



- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có
được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay
được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi
tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:


- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?


Ông già hốt hoảng xua tay


- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân
đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên
phán quan lại hỏi:


- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba
Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới
chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o
bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:


- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.


Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:


- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.


Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi
có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.


Ông già: !!!

[Zeus]

Tại Sao?

Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.




- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã
của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui
cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.


Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát
hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh
bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:


- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần
thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị
lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh
ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.



Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:

- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa
Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải
rồi.



Bác Sĩ: !!!

[Zeus]

Con Đang Ở Đâu?

Xe lửa sắp chạy qua một đường hầm tối thui. Anh chồng bèn quàng tay qua ôm vợ và đứa con bốn tuổi bên cạnh hỏi:


- Em có nhớ cách đây năm năm mình đã đi qua chỗ này và đã xảy ra chuyện gì không?



Cô vợ bẻn lẻn đáp:


- Nhớ chứ! Lúc đó anh thật là " cuồng dzâm" mờ


- Ai biểu Em " dzâm ngầm " làm chi.



Đứa bé thấy bố mẹ không nhắc gì đến mình liền lên tiếng hỏi?


- Thế lúc đó con ở đâu?


- Ờ..Ờ!!... Thì con đang ở với bố, sau khi xe lửa ra khỏi hầm thì con ở với mẹ.

[Zeus]

Điều Ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:


_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?


Anh chàng nói:


_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con
mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì
nó bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh
chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi
sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là
sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông
giúp.



Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:


_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?


Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:


_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.



Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:


_ Nhà ngươi có chắc không?


Anh bạn đáp:


_ Dạ chắc.


Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa.
Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc
mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con
ngựa cái.

[Zeus]

Thói Quen Khi Về Việt Nam

Cu Tài và Cu Nhỏ là hai người bạn thân nối khố. Một hôm Cu Nhỏ gặp lại Cu Tài mừng rỡ hỏi:


- Ê! sao rồi, nghe nói mới dzìa VN hả? Có gì dzui hông? Hehehehe chắc là chơi toè nòng lun há. Ủa mà sao mặt mày bí xị dzậy?

Cu Tài mặt buồn thiu nói:


- Cũng tại về VN tui mới buồn như dzây nè. Ông biết không ở VN mỗi lần
rời khỏi khách sạn là tui thường bỏ 20 dollars trên gối cho mấy ẻm. Tối
hôm qua tui rời nhà con gf ruột của tui. Tui wen tay để lại tờ 50
dollars trên gối...



Cu Nhỏ an ủi:


- Không sao đâu. Chắc gf của ông không để ý đâu.



Cu Tài buồn bã lắc đầu nói:

- Nếu vậy đâu có gì để nóị. Ông không hiểụ! Lúc đó gf của tui cũng
nửa tỉnh nửa thức Nàng lẩm bẩm nói: " Trong bóp em có 30 dollars, anh
lấy tiền thối đi rồi hẵng dzìa... "



Cu Nhỏ: !!!

[Zeus]

Ứơc Gì Có Cây Đèn Pin



Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của
mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối
sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô
bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:


- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!


Trần A Lịch thắc mắc:


- Để chi dzậy em?


- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!


Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:


- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!


Cô bạn gái (giận dữ).

[Zeus]

Vô Chưa Em!



- Vô chưa em?


- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?


- Aaaa....aaa Vô hết rồi!






- Em thấy thích không?


- Ohhhh, cũng được.



- Có chật chội không em?


- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.



- Có đau gì không Em?


- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....


.............



- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.


- Vâng chị gói lại giùm em.

[Zeus]

Học Võ

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:


- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.


Đứa nằm dưới lầm bầm:


- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào
cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong
thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

[Zeus]

Xờ Em

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc
Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ
ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn
cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông
ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm
ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.



"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.



Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"



Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"



"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"



"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"



"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này"

[Zeus]

Phần Cứng Phần Mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu
hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi
thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi
rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm
thầm.



- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.



- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.



-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?












- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé


Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt
lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán
hàng nói:

- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của
anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng
em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc
mới về không anh?



- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?


- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.


- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.


- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá.
Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm
từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch.
Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

[Zeus]

Rung Động Mãnh Liệt



Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại
chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng
lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.


Bà vợ thỏ thẻ:



- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.


Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào
hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm
chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.


- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được
rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi
30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu
hãnh hết sức.



Bà vợ đáp:



- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!



Ông chồng: !!!

[Zeus]

Xin Thuốc

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu

Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy


Gả
mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng
này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào
thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp


Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi

Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.

[Zeus]

Di Truyền

Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả
hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm
toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng
tượng của hai anh em đó.

Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!

-
Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

[Zeus]

Thua Cũng Sướng

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức.
Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu
huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm
tưởng của mình.

Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào
như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức,
nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả
thấy một cô
cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở
sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ
xô tới để làm cuộc phỏng vấn.


- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.


Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:


- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà


Các ký giả

[Zeus]

Tại Sao Đàn Ông Được Quyền Có 4 Vợ?

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:


- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.


Anh ta nói tiếp

-
Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng "
còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa. Vì họ
không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám
bánh.


Người Phụ nữ!!!!!!

[Zeus]

Món Nào Ra Món Đó

Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Hùng ú à con bé của
cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt
nướng!

Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:



_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!



_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ!



Cô bồ ghé tai Hùng:



_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông cả đêm thì có sao đâu!?!?



_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé" của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi mặt vào đó em ạ!!

[handsome79]

Tự tử


Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử!

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...




-
Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã
mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào
tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai
kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...


***

Ai đáng tin cậy[:P]



Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà
đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: "Không phụ nữ nào có thể giữ
được bí mật".



"Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi", một phụ nữ tóc vàng nói.



"Rồi bà sẽ để lộ vào một ngày nào đó", người đàn ông khẳng định.



"Tôi không nghĩ thế", quý bà tóc vàng đáp trả. "Khi một người phụ nữ đã
giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời".


Theo cuoi.xitrum

[clickfree124]

Tóc vàng hoe và cảnh sát

Một ngày nắng đẹp trời Tóc vàng hoe đang vu vi cùng chiếc xe màu đỏ rực rỡ trên đường. Mái tóc nàng bay bay theo làn gió mát lành. Bỗng Tóc vàng hoe bị một anh cảnh sát tuýt còi và dừng xe của cô lại:
- “Xin lỗi. Cô có thể cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe của cô được ko ạ?” Anh cảnh sát lịch sự nói.
- Ô hay. Các anh cảnh sát làm ăn thế nào thế? Hôm qua, một anh cảnh sát đã lấy mất giấy phép lái xe của tôi. Ngày hôm nay anh lại đòi tôi cho anh kiểm tra là thế nào?