CKV-N You! Thư giãn độc...1

[Anglina]

Lạc cô vợ khỏa thân trong rừng



[table]





Ảnh chỉ mang tính chất minh họa: Corbis.
[/table]


Một người đàn ông trình báo cơ quan an ninh bị lạc mất vợ trong rừng tại thành phố Mechelen, phía nam Bỉ, khi hai người đang chơi trò trốn tìm mà không mặc gì.


Giới truyền thông Bỉ hôm qua đưa tin, vài tiếng sau khi người chồng báo về vụ mất tích thì cô vợ xuất hiện.


Cô kể lại rằng đã bị mất phương hướng khi đi quá xa vào trong rừng để tìm chỗ trốn. Sau đó cô bị lạc và không thể tìm được đường về lại nơi cô đã trút bỏ quần áo.


Cảnh sát Bỉ cho biết cặp đôi này không gây ảnh hưởng đến trật tự xã hội và họ được phép tự do tiếp tục trò chơi đang bỏ dở.


Mai Trang (theo Ria Novosti

[heomoi]

haha

[stockandmoney]

Ở một bãi tắm nọ , để bảo vệ cho đấng mày râuBan quản lýđã đặt ra một quy định là cấm tất cả các cô gái đi tắm biển mà mặc đồ tắm hai mảnh nếu ai mà vi phạm thì sẽ bị phạt một món tiền lớnvà họ đã làm một cái biển cảnh báo đặt ở đó.


Bữa nọ có một cô gái mặc bộ đồ tắm hai mảnh bước xuống bãi tắm, mọi người trố mắt nhìn và bảo nhau: Cô nàng này liều thật dám phá luật và có người tốt bụng đã nhắc nhở cô ta nhưng cô ta vẫn lặng thinh bước xuống. Khi tới trước tấm biển cô ta dừng lại và lẩm nhẩm: Bây giờ ta nên bỏ mảnh trên hay là mảnh dưới đây?

[stockandmoney]

[table]



[table]


Ăn Trộm Dạy Con



[/table] |


[/table]
[table]





Xưa có một tên đạo chích rất lành nghề. Một hôm, con trai ngỏ ý muốn học nghề của cha. Tên ăn trộm liền dẫn con đi thực tập.
Hai cha con đến một nhà giàu có, đánh bã cho lũ *** chết mê mệt xong, đạo chích đào ngạch, khoét vách dắt con chun vào nhà.
Cả nhà ngủ say như chết. Tên trộm thấy một cái rương to còn trống bèn giở nắp rương bảo con:
- Con chun vào đây, hốt hết đồ đạc bỏ vào bao cho cha.
Thằng con y lời, đạo chích liền đóng nắp gài khoen lại ... rồi lẻn ra khỏi nhà, hô hoán lên ầm ĩ:
- Ăn trộm! Ăn trộm!
Chủ nhà bừng tỉnh, thấy nhà bị khoét vách, dáo dác tìm kiếm hồi lâu, không thấy động tịnh liền đi ngủ lại.
Thằng con lão đạo chích nằm chết điếng trong rương, tái tê vì sợ và hận cha khôn tả. Hồi lâu hắn nghĩ ra một kế thoát thân, bèn lấy tay cào sột soạt vào thành rương và giả tiếng chuột kêu "chí ... chí ..." để đánh lừa chủ nhà.
Nghe chuột kêu, chủ nhà vội thức giấc, đốt đèn mở rương đuổi chuột. Thằng bé liền nhỏm dậy, tắt đèn, xô té chủ nhà, tông cửa chạy một mạch. Chủ nhà lục tục kéo nhau, vừa chửi vừa đuổi theo.
Thằng bé chạy đến đường cùng thì gặp một cái giếng, nó vội vàng ôm một cục đá to liệng xuống giếng và tri hô:
- Thằng ăn trộm rớt xuống giếng rồi ... Làng xóm ơi!
Mọi người đổ xô nhau kéo đến giếng để bắt trộm. Thằng bé chạy thẳng về nhà.
Gặp cha, thằng bé oà lên khóc. Và không tiếc lời để oán trách cha. Lão đạo chích mĩm cười nói:
- Khoan đã ... Con hãy kể cho cha nghe con đã thoát thân bằng cách nào?
Cậu con thuật lại từ đầu chí đuôi. Lão đạo chích vỗ tay cười ha hả:
- Hay quá, con tôi đã thành nghề rồi!



Lời bàn Em thân mến, hốt của báu bỏ vô bao và vác về nhà xài. Khi có người dắt đi, đào ngạch, khoét vách sẵn ... là một điều mà bất cứ thằng cu con nào cũng làm được, nhưng phải tìm cách thoát thân một mình thì chỉ có thằng Cu này. Vì vậy mà lão đạo chích mới cười ha hả khi nghe con mình thuật lại đầu đuôi câu chuyện.
Còn chúng ta, nhờ nghiệp lực dẫn dắt chui vào thế gian này, tôi và em giống như thằng Cu con đang lúi húi hốt ngũ dục nhét cho đầy túi tham của mình thì "ầm" một cái, cửa rương khoá chặt. Ðó là lúc chúng ta bị vây bủa và phải đối diện với bát phong. Lợi, suy, mắng nhiếc, khen tặng, vinh nhục, vui buồn, v.v... oà lên khóc than và không tiếc lời oán trách mẹ cha, thượng đế ... thì ai làm cũng được. Nhưng làm sao để tự tại trước bát phong thì ... tùy theo sự khéo léo của từng người. Nghệ thuật ăn trộm, nghệ thuật sống hay nghệ thuật thiền chỉ là một thôi em ạ!
[/table]

[stockandmoney]

Mới Dựng

Diêm Vương mắc bệnh, sai quỷ sứ lên rước thầy thuốc, Diêm Vương dặn rằng:


- Nhà thầy nào trước cửa không có ma, đó là thầy giỏi.


Quỷ sứ lên, đi từ sáng đến chiều, nhìn thấy trước cửa nhà thầy nào cũng nhiều ma. Đi mãi mới tìm thấy trước nhà thầy lang kia chỉ có một con ma, quỷ sứ vào nhà hỏi:


- Thầy hành nghề được bao lâu?


Thầy rằng:


Tôi mới dựng bảng, lập kệ hôm qua.


Quỷ sứ nghe nói hết hồn bỏ chạy luôn.

[stockandmoney]

Con Thanh Tịnh

Có ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng không muốn dùng từ: "bắt ếch" nghe không sang nên mới bảo lính đi bắt con thanh tịnh. Ý muốn nói là trong sạch không ăn bẩn.


Lính nghĩ nát óc, không biết con thanh tịnh là con gì, gặp ai cũng hỏi nhưng không ai biết. May mà chúng nó gặp được nhà sư, hỏi ông mới nói:


- Ở trên đời này chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi.


Lính mừng quá bắt nhà sư về giam dưới nhà rồi lên công đường thưa:


- Bẩm quan, chúng con đã bắt được con thanh tịnh đem về đây rồi ạ.


Quan truyền:


- Thế thì chặt đầu lột da cho ta!


Sư nghe thấy sợ mất vía, lạy lục nói:


- Nhờ các ông lên bẩm quan, tối hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy nên bây giờ chẳng được thanh tịnh nữa, xin đèn trời soi xét.

[stockandmoney]

Thần Đồng

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học lớp 1.


Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.


Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.


Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.


- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?


Ông hiệu trưởng hết hồn


- Bé Tèo: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.


- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?


Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.


- Bé Tèo: Dạ là 2 cái túi quần.


- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?


Ông hiệu trưởng run lên.


- Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu.


- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?


Ông hiệu trưởng chết điếng người.


- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.


- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?


Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.


- Bé Tèo: Dạ là cái lưỡi.


- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?


Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.


- Bé Tèo: Dạ là cái giường ngủ.


- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?


Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.


- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.


- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?


Ông hiệu trưởng gần xỉu.


- Bé Tèo: Dạ là cây cà lem.


Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:


- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

[stockandmoney]

Nói Lắp

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:


- Anh... anh yêu... yêu em... em.


- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.


- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.


- Thế thì để anh ta nói với em.


- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.


- Vậy thì anh đi mà nói với nó.


---------------


Tiếng AnhTrong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy.


Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy.


Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh.


Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"---two tea to 222.


---------------------


Lổi Chính TảHai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:


_ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.


_ Thế mày viết sai chỗ nào?


_ Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"

[Nguyentoansaigon]

Tks all, đang phê màđọc các chuyện thư giản này cũng đỡ mệt thật