Làng Cười

[ImNotPro]

Diễn đàn dạo này it người lên quá, post ít truyện cười góp vui vậy

CHỈ NGỦ VÀ KHÓC


Hôm nay, sự xuống dốc của các cổ phiếu trên thị trường chứng khoán làm các nhà đầu tư rất lo lắng.
Phóng viên phỏng vấn một chuyên viên tài chính:

- Xin cho biết phản ứng của ông trước sự sụt giá trầm trọng này?

- Tôi ngủ như một đứa trẻ con!

- Sao? Ngủ trong tình hình này ư?

- Đúng! Tôi cứ ngủ vài tiếng lại thức dậy khóc một chập!

[ImNotPro]

CHỜ OAN!


Hai người bạn tâm sự:
- Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ôi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.

- Trời! Em của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

[ImNotPro]

NẾU NHƯ...


Một ông già đang rất bực bội vì không có chỗ ngồi trên chuyến xe bus.
Bất ngờ, xe cán vào ổ gà. Cái gậy của ông bị trượt và ông ngã xoài ra sàn xe. Một thằng bé nói:

- Nếu như ông bịt một miếng cao su vào cái đầu gậy,thì nó sẽ không bị trơn.

Ông già bực bội nói:

- Nếu như ba của mày mấy năm trước mà làm như vậy thì hôm nay ông đã có chỗ ngồi!

[ImNotPro]

BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC


Phóng viên phỏng vấn một đôi vợ chồng 80 tuổi:
- Hai cụ làm thế nào để chung sống từng ấy năm trong thương yêu, hoà hợp?

Bà vợ:

- Biết tính ông chồng hay lăng nhăng, chẳng chịu buông tha một "bóng hồng" nào nên sau đám cưới, tôi tung tin đồn rằng ông ấy bị các bệnh hoa liễu không thể chữa khỏi. Thế là 60 năm sống yên ổn.

Ông chồng:

- Còn tôi, 60 năm trước, tôi tung tin rằng tất cả đều tin lời bà ấy.

[ImNotPro]

RỬA HẬN


Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...

Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

[ImNotPro]

TRỘM


Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt.
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong:

- Tao tin chắc là bọn cảnh sát chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều đăng tải một hàng tít lớn:

"KẺ TRỘM ĐÃ KHOẮNG SẠCH NGÂN HÀNG TINH TRÙNG CỦA THÀNH PHỐ!"

[ImNotPro]

BÁN HÀNG CỰC GIỎI


Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

[ImNotPro]

TÂM THẦN SƯỚNG VÀ KHỔ

Trong bệnh viện tâm thần, giám đốc bệnh viện dẫn một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân.
Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..." Giám đốc bệnh viện hỏi:

- Anh đang làm gì đấy?

- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.

Mọi người quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Khi giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm động tác gì đó. Ngài giám đốc bệnh viện bèn hỏi:

- Còn anh, anh đang làm gì thế?

- Ấy, mọi người nhắm mắt lại chứ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.

Vị bác sỹ trẻ khoái trá gật gù: hay thật, thưa Sếp, mất bao lâu để chữa từ loại "tâm thần ***" như anh chở chuối sang loại "tâm thần khôn" như anh này ạ?

[ImNotPro]

HẢO TÂM


Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[ImNotPro]

TÊN TRỘM GIÀU LÒNG TIN


Một tên trộm muốn đột nhập vào một cửa hàng, và hắn ta rất vui mừng khi trên cánh cửa có dán mảnh giấy ghi:
- Xin đừng dùng thuốc nổ. Cửa không khóa, cứ đẩy cửa mà vào.

Hắn làm theo. Bỗng một bao cát to nặng rơi ụp xuống đầu hắn, đèn bỗng bật sáng và chuông báo động kêu inh ỏi. Khi cảnh sát đến giải hắn đi, người ta nghe hắn rên rỉ:

- Lòng tin của tôi đối với con người đã bị tổn thương quá rồi đấy!

[ImNotPro]

TÙ NHÂN KHỐN KHỔ


Ba người bị tù vì phạm trọng tội, và họ đều bị kết án 20 năm biệt giam.
Mỗi người được cho phép mang vào xà lim một thứ. Người thứ nhất yêu cầu một chồng sách. Người thứ hai muốn mang vợ của mình vào. Còn người cuối cùng đòi 200 thùng xì gà. Sau 20 năm, người ta mở xà lim thứ nhất. Anh chàng bước ra và nói:

- Tôi đã học tập rất chăm chỉ. Bây giờ tôi đã rất sáng dạ và có thể trở thành luật sư. Thật là tuyệt vời.

Người ta mở xà lim thứ hai ra. Anh tù nhân bước ra với người vợ và họ có 5 đứa trẻ. Anh này nói:

- Ðó là điều tuyệt vời nhất trong đời tôi. Vợ tôi và tôi chưa bao giờ gần gũi nhau đến thế. Tôi có một gia đình hạnh phúc.

Xà lim thứ ba được mở ra, tù nhân cất tiếng hỏi:

- Có ai có diêm không nhỉ?

[ImNotPro]

LO CHO CHÚA


Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

[ImNotPro]

VỢ ĐÂY Ư?


Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

[mapmapmap]

＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　toi la DORAEMON
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／

[mapmapmap]

%%%%%%%%
.　　　　　　6|-○-○ |　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　|　　 > 　|　　／
　　　　　　　＼ ∇ ／　＜　xin chao!
　　　　　　／　　　　 ＼ 　＼＿＿＿＿＿
　　　　 ／, ｲ　　 　 |＼＼
　　　／／　| 　 　　|　. ＼＼
　　 (_ノ　 　レ'⌒i　|　　　しﾉ
　　　　　　 （__| 　|　＼　
　　　 　 　 (＿|　 |).､　＼
　　　　　 　　_|( 　| 　>　 ）））
　　　　　　／ Ｏし'Y　 ／
　 　 　 　/ ＼ | ／ii／
　 ～～　|l─-0-─||
　 　　　　!　／| ＼ !!
　　　 　　ヽ　 .|　　/
　　　　　　　ﾞ ー "
made in Japan

[mapmapmap]

━┳━
　　　　　　　　　　　　　　　　 ●●●●　
　　　　　　　　　　　　　　　　� �●●●●
　　　　　　　　　　　　　　　 ●●●●●●
　　　　　　　　　　　　　　　　� �●●●●
　　　　　　　　　　　　　　　　 ●●●●　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　� �●●●　　　　　 （´∀｀　） ＜trai nho
　　　　　　　　　　　　　　　　� �●●　　　　　　 ⊂　　 　）
　　　　　　　　　　　　　　　　� �●　　　　　　　　 （　 ○（
　　　　　　　　　　　　　　　　� �　　　　　　　　　　（＿（＿）

[mapmapmap]

　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｈ
　　　　　　　　　　　　 　 冊冊冊冊
　　　　　　　　　　　　 　 〃〃〃〃|
　　　　　　　　　　　　　　 　 　|
　　　　　　　　　　　　　　 　 　|
　　　　　　　　　　　　　　 　 　|
　　　　　　　　 　　　 　　 　 　|
　　　　　　　　　　　　∧＿∧｜� �Thoi, di ***!
　　　　　　　　　　　 （…｀д´）づ
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`～、_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ニニニニニニニニ� �ニニニニニ⊃

made in Japan

[mapmapmap]

／　　　　 ＼
　　 /　　 ∧　∧　＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣� �
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜ toi la Anpanman !
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿� ��
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／


Made in Japan

[mapmapmap]

＿＿＿
　　　　　　 ／　　　　 ＼
　　　　　 /　　 ∧　∧　＼ 　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　　 ・　・　　 |　 　／
　　　　　|　　　　 ）●（　　|　＜ I like VN stock market!
　　　　　＼　　 　 ー　 　ﾉ 　　＼　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 ＿／　　∩　ヽ＿
　　　 /|　/　 　　ヽヽ| .|　 |
　　　|　(ぃ９　) 　　＼.Ｊ.　|＿
　　　|　|￣|　 (　　＿/⌒)._　|￣|
　　　|　|　 |　 ＼＿_/　./　）_| 　|
　　　|　|　 |￣￣__ノ　 /　/　| 　|
　　　|　|　 |￣￣ (＿ /　/￣| 　|
　　　|　|　 |　　　　　 (.　(　　| 　|
　　　|　|　 |　　 　　　＼ _つ | 　|

[ImNotPro]

Sặc
Truyện hay quá, buồn cười quá. :bigmouth: :socool: :socool:

[HANEL]

Vote cho bac 5 sao

[hanhdung]

Một chàng trai chở người yêu trên một chíếc xe đạp.

Đang chạy, chàng trai thắng ké...t..é...t ngay trước một quán chè, và quay lại hỏi người yêu:"Ăn không?"

Cô gái trả lời:"Ăn".

Thế là chàng trai vỗ đùi cái đét "Có thế chứ, mới thay phanh sáng nay mà."

Nói xong chàng trai ung dung tiếp tục đạp xe chạy!

[TMV]

Góp vui 1 câu chuyện có thật em vừa chứng kiến sáng T6 2-6-2006:
Một nông dân vừa bán được mấy tấn thóc lên HN chơi CK, hỏi thăm mãi mới tới được 198 Trần Quang Khải để lên VCBS mở tài khoản. Đang đứng ở bên đường nhìn sang tòa nhà VCB thì gặp 1 chú đầu gấu ở đâu chạy tới nạt lớn:
+ Ông kia, ông làm gì đấy?
- Uh, Ah, tôi đang đếm xem tòa nhà kia cao mấy tầng?!!!
+ Đếm đến tầng thứ mấy rồi? Thằng đầu gấu sừng cổ hỏi.
- Tầng 5.
+ ***, ai cho mày đếm nhà tao, đưa ngay 5 chục đây!
nhìn bộ mặt dữ tợn của tên côn đồ bác ND nghĩ bụng: "thôi đồng tiền đi trước là đồng tiền khôn, bọn đầu gấu trên HN này kinh lắm" và vội rút 50k từ cạp quần ra đưa cho tên mất dạy rồi chửi thầm " Tiên sư thằng ***, bố mày đếm đến tầng 22 rồi mà mày không biết, *** thế chứ"

[TMV]

Thêm chuyện nữa: Là tớ đấy
1 thành viên VST quá mê CK (chắc không phải nhaque) bỏ bễ vợ con & việc nhà suốt ngày chỉ vùi đầu vào máy tính & các con số. Khi TTCK VN rớt từ 571 xuống 130 chú ta mất gần hết số tài sản của mình. Buồn rầu và chán nản chú bỏ đi uống rượu đến say mèm. Nửa đêm còn say nên chủ quán phải bắt taxi cho về. Về đến nhà nhưng say quá lái xe phải cõng lên nhà, vừa đi chú vừa "líu lo" nói : Đây là căn hộ của tôi, uh tôi chưa say đâu, đây là cửa nhà,..ah,.ah chìa khóa đây, ,.uh uh đây ,.là phòng khách... đây là tivi của tôi, ...đây ah ah là nhà vệ sinh...đó, đây là phòng ngủ của vợ chồng tôi,..oh, ah, đây là chiếc giường bằng gỗ pơmu của vợ chồng tôi....
Nhìn lên giường anh ta nói tiếp:
-Người phụ nữa xinh đẹp trên gường kia là vợ tôi...
Chợt chú ta giật mình khi thấy 1 gã đàn ông không mặc gì đang nằm cạnh vợ, chú nheo mắt không tin,..im lặng trong giây lát, chợt chú phá lên cười rồi nói với với người lái xe taxi:
Người đàn ông đang nằm cạnh vợ tôi kia chính là ...tôi đấy..hahahahaha



[quote]ImNotPro said:
VỢ ĐÂY Ư?


Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

[bigquang]

Không được . . .dừng lại !

Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau:

- Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !"

Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái:

- Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ?

Cô gái trả lời:

- Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này !

[no_pain_no_gain]

Hai vợ chồng cãi nhau

- chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?

- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi

- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ

- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?

- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

[no_pain_no_gain]

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....

[no_pain_no_gain]

Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

[ms2006]

[quote]no_pain_no_gain said:
Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

[kiemtiennuoicon]

CẤM CƯỜI

Có một tên vua nọ cực kỳ tàn ác bắt được ba tên tù binh.Ông ta bắt chúng phải vào rừng tìm bất kỳ một thứ trái cây nào đó mang về 3 quả và nếu thực hiện được yêu cầu của ông ta thì sẽ được tha mạng.

Khi cả ba đã đi vào rừng thì ông ta cho treo lên bảng yêu cầu của mình:"Tù binh nào mang trái cây nào về thì phải ăn hết thứ đó xong phải lấy vỏ nhét vào hậu môn,đặc biệt cấm cười.Tên nào cười CHÉM!"

Tên đầu tiên về và đưa ra 3 quả cam.Sau một hồi khó khăn nhưng không thể thì tên đầu tiên bị chém.
Tên thứ 2 về và đưa ra 3 quả nho.Nhìn thấy yêu cầu của nhà vua hắn nói "Quá dễ dàng".Khi đã thực hiện được 2 quả đột nhiên hắn bật cười và bị chém.
Khi gặp hăn,Diêm Vương hỏi :"Tại sao ngươi lại cười?".Hắn trả lời "Vì con đang ăn thì thấy thằng thứ 3 chạy về cầm theo 3 trái sầu riêng"

[rulebreaker]

[quote]ms2006 said:
[quote]no_pain_no_gain said:
Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

[tuankq]

[quote]no_pain_no_gain said:
Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!

Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

[SongB]

Tôi moi topic này ra để các bác vào post chuyện vui cho nó xôm tụ. Kính các bác.

[conbao79]

Ha ha ha!

[tulip102]

mắc cười quá [:D]

[tieudong]

NÓI BẬY[/b]



Trung tâm
y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi
ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới
cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể
chuyện oang oang:


Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi
tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...


Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi
với theo:





Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

[:D]

[binh008]

Tổng công ty đa quốc gianọ có cuộc họp rất rất quan trọng của các CEO, đột nhiên ngài chủ tịch HDQT nhận được tin mật báo trong phòng họp có một tên gián điệp kinh tế của đối thủ cạnh tranh trà trộn để ăn cắp thông tin. Ngay lập tức ngài liền liên hệ với ông bạn là bộ trưởng bộ tình báo để có hành động kịp thời và chuyên gia tình báo giỏi nhất , đương kim thứ trưởng bộ được cử tới. Sau 1 giờ quan sát và tìm hiểu lý lịch của các thành viên cuộc họpchuyên gia tình báo không có gì để báo cáo và lủi cửa sau về mất.


Ngài bộ trưởng bộ tình báo bèn đích thân tới hiện trường để giúp ông bạn , sau 2 tiếng vẫn không tìm ra ai là gián điệp ngượng quá vào toilet ngồi.


Cuộc họp sắp kết thúc, cô lao công bèn lên gặp ngài chủ tịch và báo cáo đã tìm ra đối tượng. Hết sức ngạc nhiên, nhưng ngài chủ tịchvẫn ra lệnh cho bảo vệ bắt ngay và tên gián điệp cũng khai rõ mọi việc.


Trước cuộc họp tổng kết cuối năm, chị lao công được thưởng to và mời lên phát biểu kinh nghiệm, được hỏi về tại sao lại phát hiện tài thế, chị thổ lộ:


"Báo cáo các anh, em ít học nhưng thấy các sếp nào đi họp cũng ngủ gà gật, riêng có anh nọ thì tỉnh như sáo, chăm chú từ đầu tới cuối,nên chắc chỉ có nó thôi ạ"


Cả hội trường vỗ tay rầm rầm, ngài chủ tịch cũng bật tỉnh dậy và ........vỗ tay.

[Anglina]

Chuyện kỳ lạ về ông mù... 11 vợ






http://images.timnhanh.com/tintuc/20080309/big/nguyenvanson_1205052525.jpg



Ông Nguyễn Văn Sơn.



Ông là một nông dân nghèo độc nhất. Từ nhỏ đôi mắt đã không được tỏ tường. Nhưng, ông đã lập một "chiến tích" hết sức tiêu cực là lấy 11 bà vợ và có đến 24 người con.





Mọi người nói, đây có thể là người đàn ông lập kỷ lục Việt Nam về việc vi phạm luật Hôn nhân gia đình và chính sách DS/KHHGĐ.

Người mù và hành tung bí ẩn

Đến xã Quang Minh (huyện Mê Linh, tỉnh Vĩnh Phúc) hỏi ông Nguyễn Văn Sơn ở thôn Chi Đông thì ai cũng chỉ đường vanh vách. Bởi ông là người “nổi tiếng”. Thậm chí, khi hỏi đường, nhiều người còn hỏi với theo: “Nhà báo à? Đến gặp ông ấy để làm... Chuyện lạ Việt Nam à?”.

Hỏi mãi rồi tôi cũng tìm tới nơi ông ở, đó là ngôi nhà tuềnh toàng ở tận cùng con ngõ nhỏ cuối thôn. Thế nhưng, bởi không hẹn trước nên sáng ấy, công tôi hoá dã tràng. Ông đi vắng. Người nhà ông bảo, ông đã ra khỏi nhà thì đừng nói chuyện tìm, bởi tìm như thể tìm chim, hành tung của ông ngẫu hứng và bí ẩn. Chẳng ai có thể biết ông đi đâu, tạt ngang, tạt ngửa ở “cơ sở” nào! Nước tốt nhất là về và cho gia đình cái hẹn.

Lần sau, đúng hẹn, tôi sang. Để chắc ăn, trước khi đi, tôi điện, dặn ông ở nhà đợi khách. Thế nhưng, nghe máy, người nhà ông bảo, chẳng biết việc làng hay bà lẽ nào có chuyện nên ông đã đi từ sáng sớm. Tuy thế, trước khi ra khỏi nhà ông đã dặn: “Khách đến, cứ chờ. Gần trưa ông sẽ về!”. Tôi đành ngồi đợi.

Nhà ông như ong vỡ tổ. Chẳng là làng đang có hội, các cháu ông khắp nơi túa về chơi, nô đùa.

Đợt rét vừa qua quá khắc nghiệt, ruộng mạ gia đình ông cấy hỏng cả. Nắng ấm lên đành phải gieo lại. Việc ấy, bà cả đang cùng với mấy cô con dâu lúi húi làm ngoài sân. Đông người làm nên chỉ loáng cái là khoảng sân gạch trước nhà đã được phủ một lớp bùn đen kịt. Mất chỗ chạy nhảy, bọn trẻ con láo nháo đành dồn cả vào nhà, chí choé nô đùa. Ba gian nhà ngói bỗng trở nên chật chội. Nhức óc đinh tai!

Nhìn thấy ổ gà, chướng ngại vật bằng... não

Đúng hẹn, gần trưa ông về. Xe đạp phanh két trước cửa. Sự xuất hiện của ông trên chiếc xe đạp khiến tôi không khỏi ngạc nhiên. Mắt ông thế thì đi bộ còn khó huống chi vi vu xe đạp?! Thấy sự ngạc nhiên của tôi, mọi người trong nhà ùa vào lý giải: “Từ xưa tới giờ, 50 năm có lẻ, đi đâu ông vẫn dùng xe đạp!”.

Nghe mọi người nói thế, ông cũng vội khoe luôn cái biệt tài của mình. Ông bảo, ông có trực giác và trí nhớ rất tuyệt vời. Đường trong huyện, thậm chí đường lên tỉnh, ông chỉ cần đi một lần là nhớ từng ổ gà, khúc cua ngoắt nghéo. Nhớ chi tiết rồi thì cứ xe đạp, chầm chậm ông đi, không lạc bao giờ.

Ra đường, bởi mắt không còn trông thấy gì nên ông phải “tham gia giao thông” bằng đôi tai rất thính của mình (như thể tai ông được gắn camera và chíp điện tử để phân tích thông tin). Ông bảo, nghe tiếng máy nổ là ông nhận biết được mình sắp gặp ô tô hay xe máy. Căn cứ vào những gì nghe được ông sẽ đưa ra cách tránh, né an toàn. Đến bây giờ, sau nhiều năm dùng tai thay cho đôi mắt, ông còn có thể nhận biết, chiếc xe máy đang chạy trước mặt mình là xe của... Tàu hay Nhật.

Tuy trực giác siêu phàm vậy nhưng cũng đã vài lần ông gặp nạn. Đang bon bon bỗng gặp một chiếc xe chết máy giữa đường. Đâm! Khi đi thì con đường nhẵn nhụi, phẳng phiu, khi về thì bởi “vấn nạn đào đường”, ông “sập bẫy”. Bởi những “sự cố hi hữu” ấy mà đã có lần ông phải nhập viện. Tuy thế, ông vẫn chẳng chừa. Vẫn phải đánh đu với xe đạp vì phải nay chỗ này, mai chỗ khác tong tả thăm nom các bà vợ của mình.

Hỏng mắt, vẫn được làm... “quan chức Nhà nước”

Ông Sơn sinh năm 1946 trong một gia đình bần nông. Năm lên hai tuổi, ông bảo, phải vía trời, mắt trái ông bỗng dưng hỏng hẳn. Mắt phải cũng từ ngày ấy mà mờ dần đi, đến khi trai tráng thì tối hẳn.

Khi ấy chiến tranh, neo người, nên dù không còn đôi mắt, ông vẫn xin được thoát ly, làm ở ngành đường sắt. Không nhìn thấy lại hoá hay, bởi khi còn làm nhà nước hay sau này về quê làm dân công, ông đều được chỉ định làm tổ trưởng (mọi người đùa vui: Cũng là quan nhà nước)

Anh em sáng mắt thì lao động trực tiếp, tổ trưởng không thấy gì thì “ăn khâu”... chỉ đạo. Như bao gia đình thôn quê khác, năm ông vừa tròn 20 tuổi, bố mẹ đã... ép duyên, cưới cho ông một cô gái ngoan hiền ở trong xã.

Về phép, thấy bố mẹ đã... tự ý lấy vợ cho mình, ông giận, chẳng nói chẳng rằng đùng đùng bỏ đi. Lên xí nghiệp ở lì tại đó, gần 1 năm sau ông mới chính thức... lấy vợ cho mình.

“Giăng lưới” được nữ sinh duyên dáng

Người khiến trái tim ông loạn nhịp là bà Nguyễn Thị Lan, khi gặp ông, tuổi mới 15 trăng tròn. Tình yêu thật khó lý giải, vướng vào rồi thì chẳng khác nào dính phải bùa lú thuốc mê. Khi ấy, ông là một người tật nguyền còn bà Lan là một nữ sinh duyên dáng. Thêm nữa, bà lại là người Hà Nội, chỉ bởi nhà có người làm cùng xí nghiệp ông mà một vài lần lên thăm đã mắc phải bùa yêu. Khuyên can chẳng được, thôi thì đũa lệch so vừa, gia đình bà Lan đành cho đôi trẻ nên duyên nên lứa.

Hơn một năm sau bởi cảnh nhà neo người, ông xin thôi không làm ngành đường sắt nữa, đưa vợ con về quê sinh sống. Về đến nhà, bữa cơm đầu tiên, phát hiện ra mình chỉ là vợ bé, bà Lan giận, tu tu khóc bỏ về Hà Nội.

Cũng thời gian ấy, sống chung một mái nhà, tìm hiểu, thấy hoàn cảnh cô vợ mà bố mẹ cưới cho éo le, ông đã động lòng trắc ẩn. Thôi thì duyên trời đã định, ông đành chấp thuận nghe theo. Nhưng với bà Lan, chả hiểu sao, ông vẫn thường xuyên qua lại như vợ chồng.

Hôn nhân 3 tháng

Về nhà, ông bôn ba với đủ mọi thứ nghề, miễn sao là ra tiền, ra thóc để nuôi vợ, nuôi con. Trong một chuyến tàu buôn từ Phú Thọ về, bà thứ ba đã xuất hiện.

Bà tên là Hoàng Thị Chuyền, quê ở xã Thanh Lâm, cùng huyện Mê Linh, kém ông 1 tuổi. Bà Chuyền là người lận đận về đường tình duyên. Gặp nhau trên chuyến tàu chợ chật chội ấy, chẳng biết khám phá ở ông điều gì hấp dẫn mà bà đã xiêu lòng.

Quái lạ thay, tình yêu này vẫn nhận được sự đồng ý của hai bên gia đình. Tuy thế, với ông, đó là hôn nhân ngắn nhất trong đời. Ông quen bà hồi tháng 10 thì đến tháng giêng năm sau, bởi thấy hai bên phát sinh những tính nết không hợp nhau, nên ông đã quyết định đôi đường đôi ngả. Tuy nhiên, chỉ với 3 tháng sống với nhau, mối tình ngắn ngủi và vi phạm Luật Hôn nhân gia đình ấy cũng kịp có kết quả. Ông đã có với bà một mụn con.

Năm 1973, bà thứ tư lại xuất hiện. Bà tên Vương Thị Xuân, quê gốc ở Bình Định, theo cha là cán bộ kháng chiến tập kết ra Bắc. Hai người gặp nhau ở ga Gia Cẩm (Phú Thọ).

Cảm thấy sống “không thể thiếu nhau” nên ông đã về thuyết phục gia đình đem lễ đến hỏi. Và cái gia đình lạ lùng này lại đồng ý. Có với nhau một cô con gái thì bà Xuân theo bố mẹ vào Nam. Từ dạo đó, bởi đường xá xa xôi, hai người đã không còn qua lại nữa. Tuy nhiên, mấy năm trước, biết tin cô con gái lấy chồng, ông cũng lặn lội vào tận nơi để dự đám cưới.

Chuyến buôn... trâu và người vợ 14 tuổi

Cưới bà Xuân được đúng 3 năm thì “trái tim tội lỗi” của ông lại run lên bần bật khi nhìn thấy một người phụ nữ khác.

Bà thứ năm, tên là Nguyễn Thị Xâm cũng là người cùng huyện. Bà Xâm trẻ lắm, ngày gặp ông mới hơn 14 tuổi đầu. Nhà quê lam lũ lại ốm đau, quặt quẹo luôn nên bà trông già trước tuổi.

Ngày ấy, ông đi buôn trâu, thấy bà, ông Sơn nên đã đem lòng... dan díu. Đến với nhau từ năm 1976 và có với nhau 2 mặt con nhưng phải mãi đến năm 1990 ông mới “hợp lý hoá” được mối quan hệ ấy. Thường thì mỗi bà khi muốn “sống là người nhà ông, chết làm con ma nhà ông” thì đều được ông làm lễ cưới, hỏi. Tất nhiên, tuỳ hoàn cảnh, nên cỗ bàn chỉ gọi là báo cáo với họ hàng nhưng phần “nghi lễ” thì ông vẫn làm đầy đủ. Suốt những năm ấy, bởi bù đầu với việc kiếm ăn, ông đành để bà Xâm sống cảnh thiệt thòi. Đầu năm 1990, khi công việc đã tạm ngơi tay, ông đã bảo bà cả sắm lễ đến, chính thức hỏi bà Xâm làm vợ. Hôm ấy, nhà ông làm hẳn 10 mâm cơm, xóm làng, họ mạc đến, liên hoan vui đáo để.

Ông kể, khi lấy mấy bà vợ đầu thì còn có người phản đối, điều ong tiếng ve này nọ. Cưới đến bà thứ 5 thì chẳng ai còn có ý kiến gì nữa. Có lẽ, tất thảy mọi người trong làng, đều nghĩ rằng ông đã mù lòa nên có làm việc gì thì cũng không chấp.

Bà thứ sáu, ông đón về vào năm 1978. Bà ở thôn Đường Lệ, xã Đại Thịnh, cũng huyện Mê Linh. Ông quen bà cũng từ một lần đi chợ. Bà đi bán rau về, gặp ông nên mời vào nhà chơi. Vào mới biết hoàn cảnh nhà bà túng quẫn, khó khăn trăm bề. Qua lại một vài lần, bà này mạnh dạn: “Anh có thương thì trở đi trở về qua lại. Đời em cơ cực đã nhiều, chỉ mong một chỗ dựa về sau!”.

Được nhời như cởi tấm lòng, cái “tính quen thuộc” của ông trỗi dậy. Tuy thế, mối tình ngang trái này cũng đi đến kết cục chẳng ra làm sao. Có với nhau một mặt con, năm 1984, ông bà đã đường ai nấy đi bởi tính nết mỗi người một khác.

Chồng mù với vợ què, vợ hen

Chia tay bà thứ sáu được đúng 3 ngày thì ông gặp bà thứ bảy. Theo cái lý lạ lùng của ông, “đó là người phụ nữ gặp nhiều bất hạnh, ông không thể không thương”. Bà Ngải, tên bà thứ bảy, bị bom đánh mất một cánh tay từ tấm bé. Cũng như những bà trước, ông đem lễ đến xin. Lần này, khó khăn bởi gia đình nhà gái nằng nặc từ chối. Lý do, không phải vì ông đã có nhiều vợ mà bởi họ bảo: “Chồng mù, vợ què không được”. Thế nhưng, lần lữa mãi thì trời cũng đành phải chịu đất bởi “gạo đã nấu thành cơm”, “ván đã đóng thành thuyền”, “mầm sống” đã “sinh sôi”. Có con, ông cứ đón bà về và sau cùng, khó tính mấy thì “nhà gái” cũng phải gật đầu ưng thuận.

Bà Ngải ở thôn Tráng Việt, xã Tráng Việt (Mê Linh). Và những lần qua lại thôn ấy, ông lại thêm vướng lưới tình.

Bà thứ tám đến và sống với ông vừa đủ 20 năm rồi âm dương cách biệt. Bà tên Lê Thị Thân, kém ông 9 tuổi, là người nổi tiếng dịu dàng, phúc hậu. Thế nhưng, trời chẳng cho ai tất cả mọi thứ, đẹp người, đẹp nết nhưng bà lại mắc chứng bệnh hen, khiến trai làng không ai muốn đón về để chung xây tổ ấm.

Lỡ thì, bà gặp ông vậy là lại mắc lưới của “Đông Gioăng”. Theo ông Sơn, khi hai người đến với nhau, bên nhà bà Thân, nhiều người cũng phản đối rầm rầm. Tuy thế có một người đã rất ủng hộ ông, đó là bố đẻ ra bà. Có “chỗ dựa”, ông đã tới tấp tấn công và chỉ ít lâu sau, tất cả mọi người trong gia đình bà Thân đều gật đầu...



Theo Gia Đình & Xã Hội
http://tintuc.timnhanh.com/xa_hoi/phong_su/20080309/35A727F4/


Đúng là trời không có mắt
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tinhhb]

1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm



2.Hận đời đen bạc



Hận kẻ bạc tình



Hận cả gia đình



Hận luôn hàng xóm



3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại



4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng



5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản



7.-Không mày đố thầy dạy ai



8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ



10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là
đàn bà



11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà
chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu



Làm sao kiếm được nhiều tiền ?



Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?



Làm sao giấc ngủ cho tròn ?



Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?



Làm sao để tiền bóng banh ?



Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?



Làm sao sống giữa cuộc đời ?



Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?



Làm sao cứ mãi trêu hoa ?



Làm sao biết được người ta yêu mình?



Làm sao biết cách tỏ tình ?



Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?



Tiên học lễ hậu học .......ăn



Có chí thì .......ghê



Thích thì chiều .......anh liều..... em té



Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ



Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy



Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi

[tieudong]

CÂY KÈN CỦA THÁNH HAP: Chuyện kể rằng:



Tại
một dòng tu nữ của xứ Viestoama, hôm đó vinh dự được đón đức cha xứ về giảng.
Sau khi cha xứ rao giảng xong, thì mẹ abaresa gọi một nữ tu lên và căn dặn:



-
Cha mất công về
giảng ở đây, bây giờ mẹ giao nhiệm vụ cho con phải chăm sóc cha cho chu đáo,
cha muốn gì phải chiều đừng để cha phật lòng.



-
Nữ tu : Dạ thưa
mẹ bề trên, con xin nghe lời ạ !



Sau khi giảng xong, tối đó nữ tu lên chăm sóc,
đấm bóp cho cha… tới phần đó, thấy nó kỳ kỳ, nữ tu thỏ thẻ hỏi cha: thưa cha đây
là cái gì mà nó ngộ vậy? Cha trả lời: Đây
là…cái chìa khóa để mở cổng thiên đường con ạ, nếu con muốn xem thiên
đường thế nào thì … cha sẽ
giúp…



Sáng hôm sau mẹ bề trên abaresa gặp nữ tu bèn
hỏi:



-
Sao con? Tối qua
cha có hài lòng không?



-
Nữ tu trả lời: Ôi
tuyệt vời lắm ạ, sau đó kể lại câu chuyện tối qua…. Rồi kết luận : thiên đường
sướng thật mẹ ạ! Chìa khóa thiên đường của cha hay ơi là hay! Con và cha lên
thiên đường cả đêm , giờ vẫn mỏi chân rã rời ra đây ạ.



Mẹ bề trên abaresa chăm chú lắng nghe, rồi đỏ
mặt lẩm bẩm:





-
Bà mẹ nó chứ! Thế
mà nó nói với mình : Đấy là cây kèn của thánh HAP làm mình ra sức (thổi )…rách
mồm cả đêm… Nhưng mà sướng thật!

[*-)][8-)]

[tinhhb]

Ca giao chế



Trên trời có đám mây xanh - Ở
giữa mây trắng xung quanh mây vàng.

Nếu mà anh lấy phải nàng - Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.



Giám thị nhìn em giám thị cười -
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi

Cổng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.

Làm trai cờ bạc rượu chè - Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

Này cô con gái nhà ai Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi

Hái rồi thì hãy... lấy thôi - Còn chưa hái được để tôi... hái dùm

Trước cổng nhà thờ, anh và em... - Hai đứa hôn nhau, Chúa đứng xem...

Giật mình Chúa bảo: này hai đứa! - Hôn nhau như thế... Chúa cũng... thèm.

Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn

trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng

thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ

Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời

Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.

Học không yêu yếu dần rồi chết - Yêu không học không ngóc được lên

Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.

Đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh
giấc, lọt giường gãy xương.

Học làm chi,thi làm gì - Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Học cho lắm tắm hổng có quần thay - Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà - Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng - Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 - Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Học hành như cá kho tiêu - Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ***!

Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà

Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột, vào nhà đi anh

Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

Nhà trường là nhà tù - sách vở là kẻ thù - đi học là đi tu

Thầy cô như sát thủ - thời gian như cao su - bạn bè như tôm sú

Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??