View Full Version : Những mẩu truyện hài đặc sắc..
Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới.
Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi
thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái
và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh *** quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Mong Ước Mong Manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời,
đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả
lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết
em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều
gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn
còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong
viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật
". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào
miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá ,
lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư,
ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ
có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một
người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng
được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với
những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở
quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới
phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
3 Con Rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị
cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn
nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao
định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có
cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói
gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây
có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị
hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú
thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô
năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì
tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã
mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng
có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà
lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe
Ăn Phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
Đe Doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!
Cắt Ngắn, Cắt Dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
Thằng Điên
Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất
định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ
liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa.
Nên bắt đầu hỏi:
- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?
- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp
- Sau đó thì anh làm gì?
- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.
Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp
- Rồi làm sao nữa?
- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.
Ông bác sỹ thở hổn hển nói.
- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?
- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...
- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.
- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chim chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.
Ông bác sỹ: !!!!
Trên Xe Buýt
Trên xe buýt chật cứng. Hai người
đàn ông, một già một trẻ ngồi
cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên
xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ
cho cô, nhưng cô thấy đấy,
ôtô chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống
đã lập
tức đứng
lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng.
Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa
cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ
thuốc đã mười
năm rồi.
Câu Chỗ Nào?
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước
trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng
hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên
kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một
tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với
cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo
dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn
Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi
câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn
mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông
đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta
lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi
cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào
ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt
ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái
ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên
phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!
Lạy Bác Ạ
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu
con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán
ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm
cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp,
người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn
bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú,
hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh
Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?"
và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai
nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ .
Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra
linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có
giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe
lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu
nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế
...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm
"lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra
dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi
truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán
ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút
vào mồm bác đi ."....
Cái Này Thì Cho Chơi
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.
Rệp Cắn
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có
vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .
Một hôm
hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy
bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B
nhận lời ngay vì trời đã tối . Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng
anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy,
nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được,
đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó
quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng
hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố
mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe
thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn
lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây
tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp,
ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong
chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc
này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi
được à !????
Cắt Giảm Ngân Sách
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:
- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình
không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng
còn đồng nào nữa.
Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một
chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn
tiền đó.
Ông chồng: !!!
Hoa Quả Tình Yêu
Sau khi nghiên cứu và hỏi han Tu Keo mua một lố
condom có gai, rồi đưa bạn gái của mình tới một khách sạn ở vùng quê.
Tu
Keo và bạn gái ở rịt trong đó hai ngày trời mà chẳng hề ló mặt ra khỏi
phòng. Ông chủ khách sạn sợ họ mải mê trong thú yêu thương không chịu
ăn uống gì, thì sẽ xảy ra chuyện không hay, vả lại mấy con gà, con vịt
của ông hai hôm nay vì họ mà lăn cổ ra chết, cho nên ông đích thân tới
gõ cửa phòng rồi lên tiếng:
- Ông bà có cần ăn gì không? để tôi cho người mang tới tận phòng.
Có tiếng của Tu Keo trả lời:
- Cám ơn ông. Chúng tôi đang sống bằng hoa quả của tình yêu không cần ăn gì cả.
Ông quản lý nghe vậy đáp:
- Vậy cũng được! Nhưng ông bà làm ơn có ăn hoa trái tình yêu gì thì
cứ ăn, nhưng đừng liệng " Vỏ hoa trái " có gai ra bên ngoài cửa sổ
khiến đàn gà, đàn vịt của tôi ăn phải, bị mắc cổ chết toi mất vài con
rồi đó.
Quen Nói Tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh
ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh
ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an
ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như *** ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như *** là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
-
Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả
cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio,
*** đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em
đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối
với em.
Sự Thật Phũ Phàng
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm,
cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó.
Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức
ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Ấp Trứng Voi
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để
mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp
ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì
không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi
gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu
ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô
gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho
mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu
nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...
Tối Cởi Ra Rồi
Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con
vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận
-bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?
-thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!!
-bà mẹ : oan cái gì hả ?
-thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......
-bà mẹ gắt: thì sao?
-thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!
-bà mẹ:!!!!!!!
Trao Đổi Văn Hoá
Chuyện xảy ra vào năm 3000. Một đôi vợ chồng phi
hành gia đang nắm tay nhau tung tăng trên sao Hoả, thì bắt gặp đôi vợ
chồng người hoả tinh đi ngược lại. Sau khi gởi tín hiệu chào hỏi làm
quen, nói chuyện được một lúc thì họ đề nghị chơi trò trao chồng đổi
vợ.
Thế là anh chồng hoả tinh dẫn cô vợ của nhà phi hành gia về khách
sạn. Còn anh phi hành gia đưa cô vợ Hoả tinh vô phi thuyền của mình để
trao đổi thú yêu thương.
Vừa đưa cô vợ của nhà phi hành gia vô khách sạn. Anh chồng người
hoả tinh liền hăm hở tuột hết đồ ra. Cô vợ của nhà phi hành gia nhìn
thấy dương cụ của anh chồng người hoả tinh thì thất vọng não nề. Nó vừa
nhỏ xíu mà dẹp lép chứ không có tròn căng như của người trái đất,nên
cất tiếng phàn nàn:
- Trời! dương vật của ông như vậy thì làm sao mà thích hợp làm chuyện ân ái với những người phụ nữ địa cầu như là tôi?
- Yên tâm. Tôi sẽ làm bà hài lòng mà.
Nói xong anh chồng người hoả tinh dùng tay nhéo hai lỗ tai của
mình. Sau vài lần kéo lỗ tai. Dương vật của anh ta liền dài ra ngang
ngửa với John Holmes. Nhưng nó vẫn còn dẹp lẹp như thanh kiếm. Cô vợ
nhà phi hành gia vừa định phàn nàn nữa, thì anh chàng người Hoả tinh
liền lấy tay đập vô trán mình. Chỉ một lúc sau dương vật của anh ta
tròn căng, thật là hấp dẫn vừa ý muốn của cô vợ nhà phi hành gia. Thế
là họ đấu với nhau một trận giường xô, gối lệch cho tới tận sáng mới
ngưng.
Ngày hôm sau hai vợ chồng phi hành gia gặp lại nhau. Anh chồng phi hành gia hỏi vợ:
- Sao tối hôm qua em có được " good time " không?
Cô vợ đỏ mặt bẻn lẻn trả lời:
- Cũng OK anh à. Còn anh thì sao?
Anh chồng mặt mày thiểu não đáp:
- Anh thì không được may mắn như em. Cả đêm cứ bị cô gái người hoả
tinh hết nhéo lỗ tai, rồi lại vỗ vào trán của anh đôm đốp, khiến bây
giờ anh vẫn còn bị nhức đầu đây nè!
!!!
Chết Cũng Còn Dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường
được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa
ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có
được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay
được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi
tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân
đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên
phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba
Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới
chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o
bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi
có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!
Tại Sao?
Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.
- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã
của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui
cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.
Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát
hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh
bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:
- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần
thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị
lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh
ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.
Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa
Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải
rồi.
Bác Sĩ: !!!
Con Đang Ở Đâu?
Xe lửa sắp chạy qua một đường hầm tối thui. Anh chồng bèn quàng tay qua ôm vợ và đứa con bốn tuổi bên cạnh hỏi:
- Em có nhớ cách đây năm năm mình đã đi qua chỗ này và đã xảy ra chuyện gì không?
Cô vợ bẻn lẻn đáp:
- Nhớ chứ! Lúc đó anh thật là " cuồng dzâm" mờ
- Ai biểu Em " dzâm ngầm " làm chi.
Đứa bé thấy bố mẹ không nhắc gì đến mình liền lên tiếng hỏi?
- Thế lúc đó con ở đâu?
- Ờ..Ờ!!... Thì con đang ở với bố, sau khi xe lửa ra khỏi hầm thì con ở với mẹ.
Điều Ước
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con
mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì
nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh
chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi
sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là
sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông
giúp.
Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa.
Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc
mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con
ngựa cái.
Thói Quen Khi Về Việt Nam
Cu Tài và Cu Nhỏ là hai người bạn thân nối khố. Một hôm Cu Nhỏ gặp lại Cu Tài mừng rỡ hỏi:
- Ê! sao rồi, nghe nói mới dzìa VN hả? Có gì dzui hông? Hehehehe chắc là chơi toè nòng lun há. Ủa mà sao mặt mày bí xị dzậy?
Cu Tài mặt buồn thiu nói:
- Cũng tại về VN tui mới buồn như dzây nè. Ông biết không ở VN mỗi lần
rời khỏi khách sạn là tui thường bỏ 20 dollars trên gối cho mấy ẻm. Tối
hôm qua tui rời nhà con gf ruột của tui. Tui wen tay để lại tờ 50
dollars trên gối...
Cu Nhỏ an ủi:
- Không sao đâu. Chắc gf của ông không để ý đâu.
Cu Tài buồn bã lắc đầu nói:
- Nếu vậy đâu có gì để nóị. Ông không hiểụ! Lúc đó gf của tui cũng
nửa tỉnh nửa thức Nàng lẩm bẩm nói: " Trong bóp em có 30 dollars, anh
lấy tiền thối đi rồi hẵng dzìa... "
Cu Nhỏ: !!!
Ứơc Gì Có Cây Đèn Pin
Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của
mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối
sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô
bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:
- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ).
Vô Chưa Em!
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
Học Võ
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.
Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào
cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong
thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!
Xờ Em
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc
Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ
ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn
cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.
Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông
ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm
ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.
"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.
Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"
Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"
"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"
"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"
"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này"
Phần Cứng Phần Mềm
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu
hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi
thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi
rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm
thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt
lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán
hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của
anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng
em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc
mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá.
Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm
từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch.
Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!
Rung Động Mãnh Liệt
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại
chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng
lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào
hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm
chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.
- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được
rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi
30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu
hãnh hết sức.
Bà vợ đáp:
- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!
Ông chồng: !!!
Xin Thuốc
Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.
Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu
Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy
Gả
mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng
này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào
thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp
Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi
Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.
Di Truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả
hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm
toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng
tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
-
Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!
Thua Cũng Sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức.
Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu
huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm
tưởng của mình.
Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào
như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức,
nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả
thấy một cô
cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở
sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ
xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà
Các ký giả
Tại Sao Đàn Ông Được Quyền Có 4 Vợ?
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.
Anh ta nói tiếp
-
Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng "
còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa. Vì họ
không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám
bánh.
Người Phụ nữ!!!!!!
Món Nào Ra Món Đó
Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Hùng ú à con bé của
cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt
nướng!
Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:
_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!
_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ!
Cô bồ ghé tai Hùng:
_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông cả đêm thì có sao đâu!?!?
_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé" của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi mặt vào đó em ạ!!
handsome79
10-07-2009, 11:49 AM
Tự tử
Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này...
- Tôi định tự tử!
- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...
http://tbn1.google.com/images?q=tbn:EeGJDWipPbXM8M:http://www2.vietbao.vn/images/vie4/cuoi/40169728-161605sm.jpg" alt="" align="left-
Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã
mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào
tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai
kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...
***
Ai đáng tin cậy[:P]
Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà
đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: "Không phụ nữ nào có thể giữ
được bí mật".
"Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi", một phụ nữ tóc vàng nói.
"Rồi bà sẽ để lộ vào một ngày nào đó", người đàn ông khẳng định.
"Tôi không nghĩ thế", quý bà tóc vàng đáp trả. "Khi một người phụ nữ đã
giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời".
Theo cuoi.xitrum
clickfree124
20-08-2015, 02:32 PM
Tóc vàng hoe và cảnh sát
Một ngày nắng đẹp trời Tóc vàng hoe đang vu vi cùng chiếc xe màu đỏ rực rỡ trên đường. Mái tóc nàng bay bay theo làn gió mát lành. Bỗng Tóc vàng hoe bị một anh cảnh sát tuýt còi và dừng xe của cô lại:
- “Xin lỗi. Cô có thể cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe của cô được ko ạ?” Anh cảnh sát lịch sự nói.
- Ô hay. Các anh cảnh sát làm ăn thế nào thế? Hôm qua, một anh cảnh sát đã lấy mất giấy phép lái xe của tôi. Ngày hôm nay anh lại đòi tôi cho anh kiểm tra là thế nào?
clickfree124
20-08-2015, 02:33 PM
Tóc vàng hoe và bí mật
Tại một góc của party vui nhộn, một vài vị khách đang chìm vào cuộc tranh luận “Liệu rằng con gái hay con trai là người giữ được bí mật tốt hơn? Đáng tin cậy hơn?”
- “Dĩ nhiên là ko phải là con gái rồi”: Một chàng trai nói
- “Họ chẳng bao giờ có thể giữ được bất cứ một bí mật nào cả”. Anh ta cằn nhằn thêm
- “Vậy sao? Tôi đến giờ vẫn ko biết về sự thật ấy đấy. Liệu tôi có thể tin được ko nhỉ?” Một vị khách Tóc vàng hoe lên tiếng bảo vệ cho nữ giới.
- “Lấy ví dụ như tôi này”. Cô gái tóc vàng hoe tiếp tục. Tôi đã giữ được bí mật về tuổi của mình kể từ khi tôi còn là một cô gái
clickfree124
20-08-2015, 02:35 PM
Tóc vàng hoe và người yêu
Một cô gái tóc vàng hoe nghi ngờ người yêu của cô ấy đang lừa dối cô. Tóc vàng hoe đã ra ngoài và mua về một khẩu súng. Cô đi đến căn hộ của chàng người yêu và mang theo khẩu súng vừa mua. Mở tung cánh cửa nhà bạn trai và Tóc vàng hoe đau đớn nhận ra rằng một cô tóc vàng hoe khác đang nằm trong vòng tay của anh chàng người yêu trên giường của anh ta.
Mở ví và rút ra khẩu súng nhanh chóng, Tóc vàng hoe chĩa khẩu súng về phía tên bạn trai phản bội. Nhưng cô đã tự chế ngự bản thân cùng với nỗi đau khổ đang choán ngợp tâm hồn. Bỗng nhiên cô chĩa súng về phía đầu mình.
Chàng trai giật thót và rối rít: “Honey của anh à, Em đừng làm như vậy mà. Anh sai rồi. Đừng dại dột như thế”
“Câm mồm đi tên phản bội đáng chết” Nàng tóc vàng hoe dữ dội phản ứng. “Anh sẽ là người tiếp theo mà tôi bắn chết đấy”
clickfree124
20-08-2015, 02:35 PM
Nàng Tóc vàng hoe và bác sỹ
Một nàng Tóc vàng hoe đến gặp bác sỹ với hai cái tai đỏ lừ. Anh bác sỹ giật mình nhìn cô nàng bệnh nhân với hai cái tai đỏ một cách thảm hại
- “Đôi tai của cô làm sao vậy?” Anh bác sỹ ân cần hỏi Tóc vàng hoe
- “Trời ơi! Thật là tức không tả nổi.” Tóc vàng hoe trả lời. “Tôi đang là quần áo và điện thoại reo lên rối rít. Nhanh nhảu chạy đến. Nhưng thay vì nhấc chiếc điện thoại lên thì tôi lại nhấc chiếc bàn là lên và dính nó vào tai mình”.
- “Thế còn chiếc tai còn lại thì sao? Chuyện gì đã xảy ra vậy?” Anh bác sỹ tò mò
- “Đồ đểu ấy lại gọi lại”
clickfree124
20-08-2015, 02:37 PM
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.
clickfree124
20-08-2015, 02:39 PM
Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên
– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?
clickfree124
20-08-2015, 02:39 PM
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”.
Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
clickfree124
20-08-2015, 02:42 PM
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
–Có chuyện gì mà em cười vui thế?
–Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
–Bà nói gì vậy em?
–Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có *** nó lấy “
belobananas
22-08-2015, 11:56 AM
hahaha... đúng là tóc vàng hoe mà
vertucenter
25-08-2015, 12:10 PM
Học Võ
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.
Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào
cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong
thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!Buồn cười quá, sao đang trong bụng mà lại có thằng nào chọc gậy vào lưng nhỉ:):):)
vertucenter
25-08-2015, 12:11 PM
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
–Có chuyện gì mà em cười vui thế?
–Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
–Bà nói gì vậy em?
–Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có *** nó lấy “
Thế thì không xong rồi, tối cho em ngủ đất :VV
cuakinhthuyluc
26-08-2015, 03:49 PM
đọc chuyện hài cười lòi cả rốn hjhj
Powered by vBulletin™ Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.