hoanglong010
02-11-2008, 09:16 PM
1 .Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại: Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
cuoi tuan zui ze
2. Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ
tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà“
3. Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" 2 tháng! Được 1 tháng chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng
vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ: - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh b.nhiêu vậy? Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! Sao em lại chửi người ta vậy ?Hồi nó
đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp quá ha!..RELAX
4. Điều kỳ diệu của bàn phím: Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta . Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau
. Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau
lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách
cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự
phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U
luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì “Tình
yêu”
5. Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh
chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp”
vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh
chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là
ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai
lần đấy chứ?
6. Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu
nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông
xách xô ra hồ Lucerne
lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai
trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc
nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).
7. Lớn lên, Vôva quyết định theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta
giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
duong thang: Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước.
Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh
nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
-
Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! -
Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.
8. 13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!
1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm
chí là gắt gỏng xua anh đi. 2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng
rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh. 3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay
cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch. 4. Em thích cái
cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em. 5. Em thích cái cách anh
luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với
“Quyền quyết định là của em! 6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick
thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người". 7. Em thích anh vì những
lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì
“Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa". 8. Em thích anh nắm
tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường. 9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm
hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt. 10. Em
thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài,
váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn
một điều anh rất yêu em. 11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say
nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết.
12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em
luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình. 13. Và cái lý do cuối cùng để
em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính
mình. Không cần quá nhiều lý do anh nh
9. Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng
thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của
nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái
đã kiện anh ta ra toà. - Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận. -
Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh
ta ấm ức. - Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn
thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời
10. Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi
tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến
lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok...
thật là
11. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên
"Tổng thống là thằng " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối
cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
12. Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:
"Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà
cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. mọc trước mặt ".
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:
"Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên
" oi buon cuoi qua o0o
13. Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách
sang trọng nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân
mình đánh đôi giày Italy
bóng loáng nói: - Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi
tôi chơi chứng khoán.... Người đánh giày ngắt lời: - Ồ, mấy năm trước tôi cũng
chơi chứng khoán như anh....
14. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm
thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt
con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng:
"Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng"
với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu
chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên
đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào
nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu
rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó
đến đón đi hết, hix hix”
15. Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em
. Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem
thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như . cười,khỉ hú,ma
chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về
lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém .
Một hai nhất Kinh Thành, đành đòi một,dơ đành họa hai. si vốn sẵn
tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi
16. Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau.
Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
- Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi...!?...
17. Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life - Chơi màn Demath có 22
người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy
thế liêu xiêu - Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn
chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết
được vài tên - Còn Kiều đường ống xông lên - Làm quả bom khói trúng đầu Thúc
Sinh - Bọn cướp thấy thế giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hack bom
18. 1. Bắt đầu ngày mai đóng cửa TT, tạm dừng giao dịch 2.
Quan sát TT Mẽo, nếu nó xanh thì mở lại, vẫn đỏ thì đóng tiếp 3. Nếu Mẽo đóng
cửa mà xanh, mở cửa TT ngay cho bà con giao dịch, đồng thời áp dụng luôn biên
độ lệch -0/+10. Đến tối nếu thấy tình hình Mỹ xấu, hôm sau lại đóng cửa, tiếp
tục ngồi chờ khi nào Mẽo xanh ta tính tiếp 4. Yêu cầu tất cả các CTCK, trong
thời gian ngồi chờ Mẽo xanh chỉ được phép bầy lên quầy các form "MUA"
CK. Đồng thời để ổn định tâm lý của nhà ĐT, đề xuất tổ chức chiếu phim lãng mạn
tại sàn kiểu như "Tomorrow never dies", "Phía trước là bầu
trời" hay "Ngày mai trời lại sáng"... Tuyệt đối không
5. Thay vì giảm phí % giao dịch, kiến nghị các CTCK mở quầy
xôi di động phục vụ miễn phí các nhà ĐT, đặng giúp nhà ĐT rau cháo qua ngày
nuôi nghiệp lớn 6. Cấm tiệt nhân viên công ty CK mặc áo đỏ đến công sở, bắt
buộc đi giày vàng, mặc áo xanh và đội mũ tím. Đồng thời không được nhắc đến
những đồ dùng có tên na ná như kẹp tóc, kéo, kìm, sọt, thúng...trước mặt nhà
ĐT. Đi đứng cũng phải khoan thai, không được chạy..... Bằng cách trên chắc chắn
UBCK sẽ ngăn chặn được đà tháo chạy hiện nay, đồng thời đổ bê tông luôn mốc 400
hôm nay thiết lập, chiếc ghế của anh cũng không thằng nào dám ngó tới.
19. Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi
xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói:
"I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp
khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh
ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ.
Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung.
Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
20. Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp
"Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn
luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt....,
sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như
sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết
tại chỗ
21.
Có 2 con Bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu
của thằng Cơ trưởng, được đi khắp nơi vui lắm. Nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó
uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà
sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa
thơm, thật là sướng! - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng tao vừa chuyển qua
đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Cơ trưởng, vậy mới tức chớ
22. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa
bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích:
“Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần
vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả
bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng
tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có
điên ko?”
23. Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2
này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông
kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa
thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám
đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ
nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học
trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho
ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu
phải đi học."............
24. Vào hồi 16h38' ngày 13/10/08 đ/c Ngô Quang Lộc đại úy
CSGT thuộc đội 5 CA Hà nội
đã rất dũng cảm chạy bộ đuổi theo 1 chị chở hàng rau ko đội
mũ bảo hiểm để phạt được 50k. Tuy nhiên đáng buồn là trong khi hết mình vì
nhiệm vụ thì kẻ gian đã tranh thủ cuỗm đi của đ.c chiếc xe máy đang dựng ở vỉa
hè, và thật đáng buồn hơn là 50k phạt của chị bán rau lại là tiền giả . Thật
tội nghiệp ! Các đ.c CA, CS, dân phòng,..chú ý nhé !
25. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- Anh yêu em...!
Bé gái trả lời:
- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?
Bé trai nói:
- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai
tuổi nữa đâu...!
26. Logic học Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn
suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị,
có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao
hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà
không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết
luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng
mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là
mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!
27. <!-- Die connect: Too many connections
28. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một
cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1- cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì
đây? - Nút chỉnh volume. - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - ạ, anh phải
cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… Bỗng nghe … Bốp,
chát, hự,…. rầm!!! Anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy, anh chàng ngơ ngác
hỏi: - Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: - Không đọc kỹ hướng dẫn,
phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 !!
29. Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa
mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là
trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh
như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó
ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng
có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em
đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước
khi mặc chứ!"
30. Sau một thời gian nghiên cú, mình đã rút ra được 4 bước
để có được căn nhà ở SG : B1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất B2 :
cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. B3 : Tham gia Game show "Vượt qua
chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn. B4 : Tham gia
chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy,
từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà. Nhanh chân lên vì số lượng có
hạn.Sau đó tham gia chương trình "Siêu thị may mắn" để mua sắm vật
dụng trong nhà.Xong tham gia chương trình "ai la triệu phú" để giàu
lên một cách nhanh chóng.......wá pro!!!!
31. Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì
tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn
sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có
thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn
ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng
mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một
cuộc tinh ^^
32. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.: Giao diện đẹp chưa
chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông
minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên
thì chắc gì mua được, mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình
độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý … thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy
thằng hacker nó … hack mất
33. Cuối tuần cười 1 tí nào:
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân
đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói: Cười
24H - Trên đây có một điều thú vị. Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao
nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu: - Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi. Rồi
tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ: - Rụng đi. - Tôi... tôi
còn... xanh... Tất cả hò reo: - Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.
Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân
mới.
34. Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : -
Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi
\"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà
ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất
to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết
nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma
bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....
35. con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp sói đang hít
heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi
và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe
lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng
thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain,
thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp
tức giận gầm lên : CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY
KHẮP RỪNG
36. Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ
con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời
xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi
bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong
ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói
"Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng
là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra
ngoài đường. Happy VN women's day
37. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất
định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi?
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì?!...
- Không, em tên là Phấn...!
38. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày
không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các
con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được
về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2:
ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn
lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết
còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. …..
39. 10 Ưu điểm của sữa Mẹ : 1. Sữa mẹ không chứa chất
melamine gây bệnh sạn thận cho trẻ nhỏ 2. Sữa mẹ không chứa đường hóa học và
các chất bảo quản khác. 3. Sữa mẹ vô trùng tự nhiên 100%, không sợ bị mất vệ
sinh 4. Sữa mẹ không bị ôi thiu, nấm mốc. 5. Sữa mẹ không có ruồi bu, kiến đậu
6. Sữa mẹ có đầy đủ khoáng chất và các vitamine tốt cho trẻ 7. Sữa mẹ rẻ, không
bị ảnh hưởng bởi giá cả xăng dầu... 8. Sữa mẹ tiện lợi, dễ mang theo, có sẵn, không
phải pha chế 9. Sữa mẹ tốt cho trẻ sơ sinh và bố của trẻ nhỏ 10. Bình sữa mẹ có
nhiều mẫu mã, đa dạng về hình dáng, kích thước, màu sắc....Tôi yêu sữa mẹ
40. Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên
và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên "
Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ
vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? "
Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít
phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ
của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết
goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt
bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " ....
hahahaha
41. Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với
mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên
đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc
xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con
trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi
mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây
giờ con vừa vừa có sừng......"
42. Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây
"@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.
43. Một hãng dầu gội định nghĩa: “Gội đầu là việc đem một
cái đầu ra, khéo léo làm cho nó ướt, dùng tay xoa đều chất nhờn của dầu gội
trên cái đầu ấy, làm sạch nó rồi dùng khăn lau lại”. Mấy cô nhân viên ở một
tiệm gội đầu tẩm quất trên phố Vọng (Hà Nội) sau khi xem xong định nghĩa này
cũng đều thốt lên rằng: “Thì chỗ em sau khi tẩm quất xong cũng làm y như… định
nghĩa”. Cuối Ngày Vui Vẻ Đi Về Nhà Nào
44. Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ
tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau
người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên
khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối
dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
45. Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một
con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ: - Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công
chúa xinh đẹp! Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi. - Hãy hôn
tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại. - Chắc không? -
anh chàng lên tiếng - Nhưng một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn
công chúa chứ! >>> XMen đúng là đàn ông đích thực
46. Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây
"@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.
47. Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc
trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50
triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể
giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên
Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có
tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân
thành!.
48. Thợ cắt tóc hỏi cô gái đẹp: - Chị có muốn giữ lại chỗ
tóc xoăn trước trán này không. Trông chúng đáng yêu lắm. - Có, có chứ, dĩ nhiên
rồi. Xoẹt..... Sau khi cắt phăng chỗ tóc xoăn, thợ cắt tóc nói vui vẻ: - Vậy
thì tôi sẽ gói lại cẩn thận cho chị mang về nhà.
49. Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc
xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãng mạn, nàng ngồi e ấp
sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một
quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay
trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm: "Ăn không?" Nàng
e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có". Nói xong,chàng phóng xe tiếp và
nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!" ặc ặc
50. Một nông dân mua được một chú trống rất hăng. ta
đạp hết mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau
nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than
thở: - Ôi chú tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? trống mở hé
mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
51. Chàng trai Ruthamcau mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán
cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sau khi ân ái, theo thói quen, tao rút $30 ra trả cô ấy!
- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc cô ấy không
thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao $10.
52. Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian
cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn
ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh
lại xăm chữ Reebok trên tay?".
Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo
cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ
Puma trên đùi?"
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra
thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của
anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo
em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà."
53. Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa
địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng
hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
54. Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học
văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai
dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá
chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt
khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt
cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”
55. Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các
vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt
trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu
tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp
theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối
cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi
ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
56. Một
thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm
được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao
giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh
ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi
thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng
chưa ngán ai bao giờ. - ......??? Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm
và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng
này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện
tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh
con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai,
thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ......???
57. · Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy
buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
· Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
· Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến
học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:
- Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.
Trò vội thưa:
- Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm
cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.
Thầy nghe nói, chắp thay vái:
- Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa
· Anh chàng nọ có nuôi 1 chú tên là Ngửa. Anh chàng thương chú
lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ,
đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
· Trong bệnh viện, một anh chàng băng bó toàn thân bị ngứa nhưng không
dám nhờ cô y tá gãi giúp, vì anh biết có nói chỗ ngứa ra chắc cô cũng không
giúp được. - Sao anh cựa người mãi vậy? - Cô y tá hỏi - lại ngứa ở đâu phải
không? - Vâng, nhưng... - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. Đây là bệnh viện chứ có
phải dạ hội đâu mà phải lịch sự thái quá! - Vâng, tôi rất ngứa ở... giữa hai
ngón chân cái!
58. Một cụ
ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ
ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko?
” “tôi chẳng thấy gì khác cả” - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra,
chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả,
vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ
6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở:
“vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” (Cụ bà hiểm thật hixhixhix)
59. Hai
chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một
con lạc đà. Người bán lạc đà nói: - Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước
khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng. Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn
đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo
người kia: - Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút
vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên. Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn
đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi: - Mày
có hút được nước lên không? Chàng ngốc kia đáp: - Có lên chút ít, có điều mày
đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
60.
Có cuộc thi điều khiển voi
giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có
hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam,
nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó
nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu
con voi mà lắc. Việt Nam
cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không
cưng?", con voi lắc đầu như điên
61.
Có một em tuổi
"teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh
ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm
đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây ((( po tay))
62.
Hai thằng điên ngồi nói
chuyện với nhau. Thằng điên 1: "Chắc tui phải ra nghị định “ngày chẵn thì
đi xe biển số chẵn, ngày lẻ thì đi xe biển số lẻ" để giảm số lượng xe máy
lưu thông quá” Thằng điên 2 đáp liền ”bác làm vậy không sợ “pà con” phản ứng
sao? Mình là cán bộ đầu nghành phải ra chỉ thị một cách đúng đắn. Theo tui, cứ ngực
lép là không cho ra đường là hay nhất”. Tự dưng ở đâu có một thằng điên nữa nói
với theo ”hay là thu phí xe máy 500.000, xe hơi 10.000.000 một năm nha các
bác”, hehe đúng là câu chuyện của mấy thằng điên
63.
Một người đàn ông mang một
cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ. Trên hộp ghi "Vật thay
thế đàn ông". - Sử dụng nó như thế nào? - một người phụ nữ hỏi. - Chỉ việc
cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, một con muỗi bay ra
và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi
lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: - Hãy chú ý nhìn nhé, đây là
lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...
64.
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp,
nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khỏe như trâu .Ngày cưới con
gái, bà cho cô một cái còi và bảo:
-Con phải
luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.
-Để làm gì
hở mẹ ?
-Nó là cầu
thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì sẽ dừng lại...
65.
Nhân lúc sếp đi vắng và công
việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp
như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của
sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên. Nghe vậy,
cô thứ hai cao hứng kể: - Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao
su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo... Cô
thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu... thu gian ty
cac bac sry spam
66.
Cô gái nói với cha: - Tuần
sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ - ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng
không? - Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ - ... Nó có xe không? - Cũng ko có. Anh ấy
đi xe đạp - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi ạ -...Ôi! Ở đời phải biết tích
phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi
67.
Đừng tự
hào khi mình nghèo mà học giỏi
Hãy tự hỏi
sao mình giỏi mà vẫn nghèo?
Đừng tự ty
khi mình giàu mà học
Hãy tự tin
sao mình mà vẫn giàu!
68.
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp,
nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khỏe như trâu .Ngày cưới con
gái, bà cho cô một cái còi và bảo:
-Con phải
luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.
-Để làm gì
hở mẹ ?
-Nó là cầu
thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì sẽ dừng lại...
68.
Sau khi ký vào biên bản nộp
phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:
-Thật
không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
Viên cảnh
sát hỏi:
- Có bao
giờ anh đi câu không?
- Có, thì
sao?
-
Vậy
có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.
69.
Trong một bệnh viện tâm thần:
thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng
điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2
lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người
đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm
qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó
lên đó cho nó khô đấy chứ.
70. Một
anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được ,
anh ta hét to :
"
Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người
dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)
71.
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội
ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người
cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói
thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha
mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ
tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
72.
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát,
vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm
âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo
thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào
đấy.
73.
Nước Tây Ban Nha - nơi nổi
tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị
chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu
pín.Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất
vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu
bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".
74. Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ
chồng đã có con?
Người kia đáp: Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
75. Có 1 người kia đến nhà thờ và
xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ
1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" . Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đạp chết cha mày rồi!
76. Đi bụi
Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.
Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi
lại.
77. Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang
lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
79. Cấu tạo cơ thể người. Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người.
Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành điện tấm tắc: -Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành môi trườnglắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!
Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại: Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
cuoi tuan zui ze
2. Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ
tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà“
3. Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" 2 tháng! Được 1 tháng chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng
vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ: - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh b.nhiêu vậy? Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! Sao em lại chửi người ta vậy ?Hồi nó
đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp quá ha!..RELAX
4. Điều kỳ diệu của bàn phím: Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta . Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau
. Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau
lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách
cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự
phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U
luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì “Tình
yêu”
5. Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh
chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp”
vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh
chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là
ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai
lần đấy chứ?
6. Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu
nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông
xách xô ra hồ Lucerne
lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai
trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc
nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).
7. Lớn lên, Vôva quyết định theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta
giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
duong thang: Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước.
Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh
nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
-
Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! -
Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.
8. 13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!
1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm
chí là gắt gỏng xua anh đi. 2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng
rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh. 3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay
cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch. 4. Em thích cái
cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em. 5. Em thích cái cách anh
luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với
“Quyền quyết định là của em! 6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick
thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người". 7. Em thích anh vì những
lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì
“Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa". 8. Em thích anh nắm
tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường. 9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm
hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt. 10. Em
thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài,
váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn
một điều anh rất yêu em. 11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say
nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết.
12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em
luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình. 13. Và cái lý do cuối cùng để
em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính
mình. Không cần quá nhiều lý do anh nh
9. Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng
thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của
nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái
đã kiện anh ta ra toà. - Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận. -
Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh
ta ấm ức. - Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn
thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời
10. Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi
tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến
lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok...
thật là
11. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên
"Tổng thống là thằng " và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người
nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối
cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
12. Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:
"Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà
cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. mọc trước mặt ".
Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:
"Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên
" oi buon cuoi qua o0o
13. Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách
sang trọng nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân
mình đánh đôi giày Italy
bóng loáng nói: - Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi
tôi chơi chứng khoán.... Người đánh giày ngắt lời: - Ồ, mấy năm trước tôi cũng
chơi chứng khoán như anh....
14. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm
thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt
con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng:
"Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng"
với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu
chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên
đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào
nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu
rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó
đến đón đi hết, hix hix”
15. Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em
. Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem
thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như . cười,khỉ hú,ma
chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về
lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém .
Một hai nhất Kinh Thành, đành đòi một,dơ đành họa hai. si vốn sẵn
tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi
16. Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau.
Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
- Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi...!?...
17. Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life - Chơi màn Demath có 22
người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy
thế liêu xiêu - Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn
chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết
được vài tên - Còn Kiều đường ống xông lên - Làm quả bom khói trúng đầu Thúc
Sinh - Bọn cướp thấy thế giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hack bom
18. 1. Bắt đầu ngày mai đóng cửa TT, tạm dừng giao dịch 2.
Quan sát TT Mẽo, nếu nó xanh thì mở lại, vẫn đỏ thì đóng tiếp 3. Nếu Mẽo đóng
cửa mà xanh, mở cửa TT ngay cho bà con giao dịch, đồng thời áp dụng luôn biên
độ lệch -0/+10. Đến tối nếu thấy tình hình Mỹ xấu, hôm sau lại đóng cửa, tiếp
tục ngồi chờ khi nào Mẽo xanh ta tính tiếp 4. Yêu cầu tất cả các CTCK, trong
thời gian ngồi chờ Mẽo xanh chỉ được phép bầy lên quầy các form "MUA"
CK. Đồng thời để ổn định tâm lý của nhà ĐT, đề xuất tổ chức chiếu phim lãng mạn
tại sàn kiểu như "Tomorrow never dies", "Phía trước là bầu
trời" hay "Ngày mai trời lại sáng"... Tuyệt đối không
5. Thay vì giảm phí % giao dịch, kiến nghị các CTCK mở quầy
xôi di động phục vụ miễn phí các nhà ĐT, đặng giúp nhà ĐT rau cháo qua ngày
nuôi nghiệp lớn 6. Cấm tiệt nhân viên công ty CK mặc áo đỏ đến công sở, bắt
buộc đi giày vàng, mặc áo xanh và đội mũ tím. Đồng thời không được nhắc đến
những đồ dùng có tên na ná như kẹp tóc, kéo, kìm, sọt, thúng...trước mặt nhà
ĐT. Đi đứng cũng phải khoan thai, không được chạy..... Bằng cách trên chắc chắn
UBCK sẽ ngăn chặn được đà tháo chạy hiện nay, đồng thời đổ bê tông luôn mốc 400
hôm nay thiết lập, chiếc ghế của anh cũng không thằng nào dám ngó tới.
19. Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi
xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói:
"I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp
khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh
ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ.
Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung.
Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
20. Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp
"Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn
luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt....,
sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như
sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết
tại chỗ
21.
Có 2 con Bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu
của thằng Cơ trưởng, được đi khắp nơi vui lắm. Nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó
uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà
sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa
thơm, thật là sướng! - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng tao vừa chuyển qua
đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Cơ trưởng, vậy mới tức chớ
22. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa
bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích:
“Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần
vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả
bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng
tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có
điên ko?”
23. Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2
này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông
kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa
thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám
đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ
nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học
trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho
ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu
phải đi học."............
24. Vào hồi 16h38' ngày 13/10/08 đ/c Ngô Quang Lộc đại úy
CSGT thuộc đội 5 CA Hà nội
đã rất dũng cảm chạy bộ đuổi theo 1 chị chở hàng rau ko đội
mũ bảo hiểm để phạt được 50k. Tuy nhiên đáng buồn là trong khi hết mình vì
nhiệm vụ thì kẻ gian đã tranh thủ cuỗm đi của đ.c chiếc xe máy đang dựng ở vỉa
hè, và thật đáng buồn hơn là 50k phạt của chị bán rau lại là tiền giả . Thật
tội nghiệp ! Các đ.c CA, CS, dân phòng,..chú ý nhé !
25. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- Anh yêu em...!
Bé gái trả lời:
- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?
Bé trai nói:
- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai
tuổi nữa đâu...!
26. Logic học Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn
suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị,
có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao
hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà
không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết
luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng
mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là
mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!
27. <!-- Die connect: Too many connections
28. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một
cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1- cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì
đây? - Nút chỉnh volume. - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - ạ, anh phải
cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… Bỗng nghe … Bốp,
chát, hự,…. rầm!!! Anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy, anh chàng ngơ ngác
hỏi: - Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: - Không đọc kỹ hướng dẫn,
phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 !!
29. Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa
mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là
trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh
như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó
ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng
có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em
đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước
khi mặc chứ!"
30. Sau một thời gian nghiên cú, mình đã rút ra được 4 bước
để có được căn nhà ở SG : B1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất B2 :
cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. B3 : Tham gia Game show "Vượt qua
chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn. B4 : Tham gia
chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy,
từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà. Nhanh chân lên vì số lượng có
hạn.Sau đó tham gia chương trình "Siêu thị may mắn" để mua sắm vật
dụng trong nhà.Xong tham gia chương trình "ai la triệu phú" để giàu
lên một cách nhanh chóng.......wá pro!!!!
31. Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì
tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn
sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có
thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn
ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng
mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một
cuộc tinh ^^
32. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.: Giao diện đẹp chưa
chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông
minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên
thì chắc gì mua được, mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình
độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý … thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy
thằng hacker nó … hack mất
33. Cuối tuần cười 1 tí nào:
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân
đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói: Cười
24H - Trên đây có một điều thú vị. Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao
nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu: - Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi. Rồi
tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ: - Rụng đi. - Tôi... tôi
còn... xanh... Tất cả hò reo: - Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.
Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân
mới.
34. Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : -
Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi
\"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà
ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất
to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết
nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma
bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....
35. con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp sói đang hít
heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi
và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe
lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng
thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain,
thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp
tức giận gầm lên : CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY
KHẮP RỪNG
36. Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ
con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời
xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi
bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong
ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói
"Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng
là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra
ngoài đường. Happy VN women's day
37. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất
định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi?
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì?!...
- Không, em tên là Phấn...!
38. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày
không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các
con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được
về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2:
ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn
lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết
còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. …..
39. 10 Ưu điểm của sữa Mẹ : 1. Sữa mẹ không chứa chất
melamine gây bệnh sạn thận cho trẻ nhỏ 2. Sữa mẹ không chứa đường hóa học và
các chất bảo quản khác. 3. Sữa mẹ vô trùng tự nhiên 100%, không sợ bị mất vệ
sinh 4. Sữa mẹ không bị ôi thiu, nấm mốc. 5. Sữa mẹ không có ruồi bu, kiến đậu
6. Sữa mẹ có đầy đủ khoáng chất và các vitamine tốt cho trẻ 7. Sữa mẹ rẻ, không
bị ảnh hưởng bởi giá cả xăng dầu... 8. Sữa mẹ tiện lợi, dễ mang theo, có sẵn, không
phải pha chế 9. Sữa mẹ tốt cho trẻ sơ sinh và bố của trẻ nhỏ 10. Bình sữa mẹ có
nhiều mẫu mã, đa dạng về hình dáng, kích thước, màu sắc....Tôi yêu sữa mẹ
40. Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên
và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên "
Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ
vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? "
Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít
phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ
của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết
goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt
bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " ....
hahahaha
41. Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với
mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên
đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc
xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con
trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi
mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây
giờ con vừa vừa có sừng......"
42. Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây
"@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.
43. Một hãng dầu gội định nghĩa: “Gội đầu là việc đem một
cái đầu ra, khéo léo làm cho nó ướt, dùng tay xoa đều chất nhờn của dầu gội
trên cái đầu ấy, làm sạch nó rồi dùng khăn lau lại”. Mấy cô nhân viên ở một
tiệm gội đầu tẩm quất trên phố Vọng (Hà Nội) sau khi xem xong định nghĩa này
cũng đều thốt lên rằng: “Thì chỗ em sau khi tẩm quất xong cũng làm y như… định
nghĩa”. Cuối Ngày Vui Vẻ Đi Về Nhà Nào
44. Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ
tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau
người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên
khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối
dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
45. Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một
con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ: - Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công
chúa xinh đẹp! Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi. - Hãy hôn
tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại. - Chắc không? -
anh chàng lên tiếng - Nhưng một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn
công chúa chứ! >>> XMen đúng là đàn ông đích thực
46. Tại sao con người lại nhiều hơn khỉ hả Masa?
- Thưa cô em không biết ạ
- Thưa cô em biết - Vôva nhanh nhảu - Vì trên cây
"@#$%*" khó hơn ở dưới đất ạ.
47. Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc
trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50
triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể
giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên
Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có
tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân
thành!.
48. Thợ cắt tóc hỏi cô gái đẹp: - Chị có muốn giữ lại chỗ
tóc xoăn trước trán này không. Trông chúng đáng yêu lắm. - Có, có chứ, dĩ nhiên
rồi. Xoẹt..... Sau khi cắt phăng chỗ tóc xoăn, thợ cắt tóc nói vui vẻ: - Vậy
thì tôi sẽ gói lại cẩn thận cho chị mang về nhà.
49. Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc
xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãng mạn, nàng ngồi e ấp
sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một
quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay
trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm: "Ăn không?" Nàng
e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có". Nói xong,chàng phóng xe tiếp và
nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!" ặc ặc
50. Một nông dân mua được một chú trống rất hăng. ta
đạp hết mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau
nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than
thở: - Ôi chú tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? trống mở hé
mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
51. Chàng trai Ruthamcau mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán
cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sau khi ân ái, theo thói quen, tao rút $30 ra trả cô ấy!
- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc cô ấy không
thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao $10.
52. Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian
cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn
ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh
lại xăm chữ Reebok trên tay?".
Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo
cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ
Puma trên đùi?"
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra
thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của
anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo
em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà."
53. Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa
địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng
hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
54. Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học
văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai
dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá
chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt
khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt
cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”
55. Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã
phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các
vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt
trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu
tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp
theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối
cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi
ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
56. Một
thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm
được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao
giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh
ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi
thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng
chưa ngán ai bao giờ. - ......??? Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm
và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng
này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện
tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh
con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai,
thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ......???
57. · Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy
buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
· Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
· Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến
học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:
- Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.
Trò vội thưa:
- Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm
cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.
Thầy nghe nói, chắp thay vái:
- Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa
· Anh chàng nọ có nuôi 1 chú tên là Ngửa. Anh chàng thương chú
lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ,
đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
· Trong bệnh viện, một anh chàng băng bó toàn thân bị ngứa nhưng không
dám nhờ cô y tá gãi giúp, vì anh biết có nói chỗ ngứa ra chắc cô cũng không
giúp được. - Sao anh cựa người mãi vậy? - Cô y tá hỏi - lại ngứa ở đâu phải
không? - Vâng, nhưng... - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. Đây là bệnh viện chứ có
phải dạ hội đâu mà phải lịch sự thái quá! - Vâng, tôi rất ngứa ở... giữa hai
ngón chân cái!
58. Một cụ
ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ
ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko?
” “tôi chẳng thấy gì khác cả” - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra,
chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả,
vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ
6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở:
“vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” (Cụ bà hiểm thật hixhixhix)
59. Hai
chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một
con lạc đà. Người bán lạc đà nói: - Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước
khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng. Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn
đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo
người kia: - Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút
vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên. Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn
đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi: - Mày
có hút được nước lên không? Chàng ngốc kia đáp: - Có lên chút ít, có điều mày
đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
60.
Có cuộc thi điều khiển voi
giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có
hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam,
nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó
nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu
con voi mà lắc. Việt Nam
cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không
cưng?", con voi lắc đầu như điên
61.
Có một em tuổi
"teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh
ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm
đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây ((( po tay))
62.
Hai thằng điên ngồi nói
chuyện với nhau. Thằng điên 1: "Chắc tui phải ra nghị định “ngày chẵn thì
đi xe biển số chẵn, ngày lẻ thì đi xe biển số lẻ" để giảm số lượng xe máy
lưu thông quá” Thằng điên 2 đáp liền ”bác làm vậy không sợ “pà con” phản ứng
sao? Mình là cán bộ đầu nghành phải ra chỉ thị một cách đúng đắn. Theo tui, cứ ngực
lép là không cho ra đường là hay nhất”. Tự dưng ở đâu có một thằng điên nữa nói
với theo ”hay là thu phí xe máy 500.000, xe hơi 10.000.000 một năm nha các
bác”, hehe đúng là câu chuyện của mấy thằng điên
63.
Một người đàn ông mang một
cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ. Trên hộp ghi "Vật thay
thế đàn ông". - Sử dụng nó như thế nào? - một người phụ nữ hỏi. - Chỉ việc
cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, một con muỗi bay ra
và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi
lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: - Hãy chú ý nhìn nhé, đây là
lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...
64.
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp,
nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khỏe như trâu .Ngày cưới con
gái, bà cho cô một cái còi và bảo:
-Con phải
luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.
-Để làm gì
hở mẹ ?
-Nó là cầu
thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì sẽ dừng lại...
65.
Nhân lúc sếp đi vắng và công
việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp
như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của
sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên. Nghe vậy,
cô thứ hai cao hứng kể: - Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao
su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo... Cô
thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu... thu gian ty
cac bac sry spam
66.
Cô gái nói với cha: - Tuần
sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ - ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng
không? - Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ - ... Nó có xe không? - Cũng ko có. Anh ấy
đi xe đạp - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi ạ -...Ôi! Ở đời phải biết tích
phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi
67.
Đừng tự
hào khi mình nghèo mà học giỏi
Hãy tự hỏi
sao mình giỏi mà vẫn nghèo?
Đừng tự ty
khi mình giàu mà học
Hãy tự tin
sao mình mà vẫn giàu!
68.
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp,
nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khỏe như trâu .Ngày cưới con
gái, bà cho cô một cái còi và bảo:
-Con phải
luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.
-Để làm gì
hở mẹ ?
-Nó là cầu
thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì sẽ dừng lại...
68.
Sau khi ký vào biên bản nộp
phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:
-Thật
không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
Viên cảnh
sát hỏi:
- Có bao
giờ anh đi câu không?
- Có, thì
sao?
-
Vậy
có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.
69.
Trong một bệnh viện tâm thần:
thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng
điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2
lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người
đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm
qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó
lên đó cho nó khô đấy chứ.
70. Một
anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được ,
anh ta hét to :
"
Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người
dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!
(^_^)
71.
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội
ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người
cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói
thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha
mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ
tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
72.
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát,
vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm
âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo
thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào
đấy.
73.
Nước Tây Ban Nha - nơi nổi
tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị
chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu
pín.Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất
vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu
bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".
74. Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ
chồng đã có con?
Người kia đáp: Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
75. Có 1 người kia đến nhà thờ và
xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ
1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" . Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đạp chết cha mày rồi!
76. Đi bụi
Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.
Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi
lại.
77. Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang
lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
79. Cấu tạo cơ thể người. Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người.
Sinh viên cơ khí khen: - Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành điện tấm tắc: -Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành môi trườnglắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!